El Dj: Ingrid - Maniquí

De vez en cuando me paso por HHgroups y miro a ver si encuentro algo que valga la pena. Hace unos meses encontré una maqueta de esta chica, Ingrid, una cantante muy joven y con una voz preciosa. Ya la había escuchado muchas veces, pero hoy la he "redescubierto" entre mi música y me ha dado por escucharla y me han dado ganas de compartirlo con vosotros (Qué honor ¿eh?).

No sé mucho de esta chica, sinceramente, aunque tengo que decir que lo más me llamó la atención fue que en su maqueta haga una colaboración uno de los mc a los que más admiro, Zenit, más concretamente en el track 11, Última llamada (que podéis escuchar clickando en el título del post), donde también colabora Zette.

La maqueta tiene importantes colaboraciones, como las ya mencionadas de Zenit y Zette, y, además, ModoExperto y Sumbai.

La verdad es que su voz la veo como, digamos, muy jazz, soul y r&b, una voz melódica, dulce. Resumiendo, una voz poco escuchada aquí en España, pero que, en mi opinión, tendríamos que darle más "bola", pues podría dar salida a un género de música poco "cultivado" aquí en España, donde podríamos tener jóvenes voces con talento, como Alba del Vals, Rosario Ortega, Norykko, o la misma Ingrid.

Como siempre os voy a recomendar 3 canciones, pero eso sí, os recomiendo que os descarguéis su maqueta, Maniquí, y que la disfrutéis. Pero lo dicho, os dejo unas canciones: La jungla, Toi et moi (con Sumbai), y mi favorita, Historia de un naufrago.

Un 7.2 para esta chica. Mucha suerte y espero escucharla pronto ya como profesional consolidada.

Opinión de un servidor.

El Sofá: Alicia en el país de las maravillas

El clásico de Lewis Carroll toma una nueva dimensión al caer en manos del fantasioso Tim Burton. Y yo tenía que verlo, además de por ganas, porque sino hay una persona que me mataba...

¿Quién no conoce la historia de Alicia? Yo creo que quien más y quien menos hemos leído un pequeño cuento, hemos visto alguna película, o hemos visto una obra amateur de chiquillos. Por tanto, que os haga la sinopsis de la película es, cuanto menos, innecesario.

La actriz que da vida a Alicia es la joven actriz australiana Mia Wasikowska. La verdad es que la chica... no es digamos una actriz que destaque en nada, aunque se defiende bastante bien en un papel tan complejo.

Pero sin duda el papel más mediático es para Johnny Depp, dando vida al Sombrero Loco, un papel que, personalmente, lo borda. Poco más tengo que decir, pues Johnny Depp es de sobra conocido por todos, y el sombrero que interpreta.... está verdaderamente loco (toma criticaca).

Después, simplemente me gustaría citar a Helena Bonham Carter como la Reina Roja, Anne Hathaway como la Reina Blanca y Crispin Glover (que no es Crispin Klander) como Stayne, la mano derecha de la Reina Roja.

La película es al más puro estilo universo Burton, sin duda, con unos paisajes fantasiosos muy coloridos y llamativos, con unos personajes reales y otros virtuales, y con un humor característico. Una película de 7, un clásico hecho moderno que perdurará y seguiremos viendo dentro de muchos años.
Mientras tanto vamos celebrando las 20.000 visitas al blog. Ahí es na'.

Opinión de un servidor.

El Taburete: Binta y la gran idea

"Mi padre dice que debemos aprender del comportamiento de los pájaros. Los pájaros son tan listos que cogen lo mejor del norte y lo mejor del sur".

El viernes por la mañana me recomendaron este corto-documental, y de madrugada, a eso de las 4, acababa de verlo. Tan sólo dura 30 minutos, por lo que hasta quien se duerma cada vez que se pone delante de la tele, es bastante difícil que lo haga aquí (pero todo puede ser).

Javier Fesser dirige esta historia, con la narración de una niña senegalesa, Binta (o Bimbu, según quien lo diga), que ayuda a su padre, preocupado por la humanidad, a llevar a cabo una idea. Mientras tanto, paralelamente una chica le pide a su padre que la deje ir a la escuela, a lo que él se opone diciéndole que en África la mujer está en casa.

Rodado en francés y pudiéndose ver subtitulado (para gente como yo), este corto fue nominado a un Oscar al mejor cortometraje, y forma parte de una película llamada En el mundo a cada rato, donde cinco directores muestran su visión de la infancia en todo el mundo, en participación con Unicef.

Personalmente, no creo que sea buena idea puntuar esta vez, pero tan solo os diré que en los escasos 30 minutos que dura te hace soltar una sonrisita y asomar alguna pequeña lágrima. Nada hay más revelador que la visión de un niño. Y, por supuesto, os aconsejo que lo veáis.

Opinión de un servidor.

La Biblioteca: Memorias de Idhun I: La resistencia.

Inauguramos una nueva sección el el blog: críticas hacia los libros. Árdua tarea, pues es difícil hablar de un libro sin desvelar demasiadas cosas. Empezaré con mi libro favorito. Sin duda. La trilogía de "Memorias de Idhun" me ha hecho pasar ratos inolvidables, me ha abierto los ojos a una nueva realidad, me ha tranportado a un maravilloso mundo llamado Idhun, donde nada es lo que parece. Donde todos los personajes tienen algo bueno que enseñarte. Donde conviven alrededor de diez tipos de seres distintos: cada uno con sus características: conscientes de sus limitaciones y sus virtudes, todos únicos e imprescindibles. Deberíamos aprender tantas cosas de Idhun...
La culpable de este milagro de la literatura se llama Laura Gallego. Filóloga hispánica y paisana mía. Con dos premios Barco de Vapor y grandes títulos como "Finis Mundi", "Crónicas de la torre", "Donde los árboles cantan", sin duda, una de las autoras más importantes de literatura infantil y juvenil. Os adjunto un enlace, para que os enteréis de todos sus proyectos, pues yo, desgraciadamento, no los conozco todos, de momento.

http://www.lauragallego.com/

Hoy os hablo de la primera parte, titulada "La Resistencia":

Jack es un chico de trece años de lo más normal. Un día, al regresa a casa, descubre que sus padres han sido asesinados a manos de dos extraños seres. La sola presencia de uno de ellos le hace estremecer y despierta sentimientos inexplicables en él. Pero no estan los tres solos, dos chicos algo más mayores que él se encuentran intentando proteger a Jack. Los dos seres huyen y Jack descubre que sus nuevos aliados son un mago y un guerrero que vienen de un extraño lugar llamado Idhun. Es un planeta en el que un viven criaturas de lo más extrañas: celestes, dragones, feéricos, gigantes, humanos, varu, sheks, yan y mestizos (mezcla de varias razas)
Indhun era un lugar tranquilo, hasta que un día, se produjo una conjunción astral de los tres soles y las tres lunas, situación que aprovechó Ashran el nigromante para hacerse con el poder y sembrar el pánico en todo el planeta. Trajo de vuelta a los sheks , hasta entonces desterrados a Umadhun por los dragones, y, consiguió derrotar a estas bellas criaturas escupefuego. También acabó con la magia, extinguiendo a todos los unicornios (únicos seres capaces de canalizar la magia y transmitirla) Desde entonces, sus seres no tienen paz, y solo sobreviven esperanzados por una profecía que dice que un día vendrán el último dragón y el último unicornio,a devolver el orden natural al reino, donde en su día, los unicornios entregaban la magia a aquél que sabían que era puro de curazón y podía usarla para hacer el bien. Ahora está en manos de Ashran y los sheks, y ha perdido todo su significado puro.
La otra protagonista de la historia es Victoria, una niña española, que vive con una mujer que le adoptó siendo ya mayor. Nunca ha encajado bien en ningún sitio, hasta que conoce Idhun y a Jack, y entablan un vínculo entre los dos muy especial.
El tercer personaje principal de la historia es Kirtash. Para mi, una maravilla literaria. No hay palabras para describir a este personaje. Debéis conocerlo. A mi, desde el principio me enganchó. Es hijo de Ashran, y el encargado de matar a todos los exiliados de Idhun en la tierra. Frío y calculador, con el corazón de un shek, incapaz de tener sentimientos positivos... ¿o no?

Dicho esto, procedo a poneros algunas citas del libro. Pues sé que será la forma definitiva de que os enganchéis:

-No me perteneces, tan solo me pertenece lo que sientes por mí.
-Dentro de ti hay mucho más de lo que tú conoces.
-Olvida ahora quién soy y lo que he hecho, y déjate llevar por tu corazón.
-Tengo que matarte ¿lo sabías?… Pero tú no deberías morir.
-Dentro de ti hay mucho más de lo que tú conoces.
-Somos las dos caras de una misma moneda, Victoria. Somos complementarios. Yo existo porque tú existes, . y al revés
-No tengo prisa, criatura. Y nunca te obligaré a entregarme nada que no quieras darme.
- Creía que habíamos quedado en que hago las cosas porque quiero, y jamás me dejo arrastrsar. Solo sigo al viento cuando este sopla en la dirección que me interesa. Y los vientos cambian, porque el mundo cambia. Y, si el mundo cambia, o cambia nuestra percepción del mundo, no puedes quedarte anclado en un plan que ya no se adapta a él. Hay que cambiar de planes, cambiar de ideas.
-¿De qué quieres hablar?
De ti
No lo entiendo. ¿Qué quieres de mi?
No estoy seguro. Tal vez entenderte, tal vez conocerte. Tal vez... no volver a verte. Estoy tratando de averiguarlo.


Os dejo una canción transcrita. Vale la pena leerla, en serio :)

http://www.youtube.com/watch?v=MIKr4Ceud8E&feature=fvwrel

Y dicho esto, os lo digo. Un 10, porque no hay más. Es impresionante. Todo el mund debería leer la trilogía entera.
Memorias de Idhin I: La resistencia.
Memorias de Idhun II: Tríada
Memorias de Idhun III: Panteón.

Laura Gallego García, editorial: SM. Año de publicación 2004

Cosas de 2: Fases de una relación

Llega un momento en el que dos personas pasan de ser simplemente conocidos a considerarse amigos, y, otras veces, pasan a convertirse en pareja, ya sea pasando por la fase de amistad o directamente. Y la mayoría de veces se queda la cosa en una amistad, ya sea más o menos íntima.

Lo primero de todo, por orden lógico (todo lo lógico que puede salir de mi nuez), empezaré por las fases de amistad:

1. El primer paso en toda relación es simple, de cajón, blanco y en botella: conocerse. Sino conoces a una persona... difícil que entables una relación.
2. El siguiente paso es dejar de acordarte de esa persona solo por la cara y pasar a conocer su voz, es decir, un paso tan importante como el anterior: hablar.
3. Después ya viene la fase de la quedada. Cuando se queda, ya sea en grupo o en solitario, se conoce a una persona tal y como es, y es cuando te das cuenta de que esa persona no va todo el día borracha ni bailando Danza Kuduro.
4. Ya en encuentros más íntimos fuera de discotecas, pubs y fiestas en general, es cuando empezáis a intercambiar vuestro sentido del humor, es decir, ver si coincidís en el sentido del humor, si tenéis sentidos del humor complementarios o si, por el contrario, tú te ríes cuando matan a la madre de Bambi y la otra persona con Benny Hill.
5. Algo importante es el compartir gustos, que no tienen porqué ser todos. Hay que comprobar si compartís el gusto por ir a ver conciertos, por la historia, por bailar o por plantarse en mitad del Mestalla con todas las vergüenzas por fuera pintadas de verde con un cartel que ponga "Venus a vernos, estamos en la calle Falsa número 123".
6. El siguiente paso es un paso muy importante, uno al que no se le suele dar importancia: comer pollo. ¿Alguien sabe comerse un pollo sin usar las manos? ¡Es imposible! ¿Y qué prueba de confianza hay más grande que comerte un pollo con las manos, llenártelas de salsa y chuparte los dedos delante del otro? Qué escena más bonita... se me saltan las lágrimas... sniff...
7. Lo siguiente que viene es algo a lo que la gente le da muy poca importancia: un abrazo. Un abrazo es un signo de confianza, de cariño hacia una persona, de amor... un abrazo no tiene que darse gratuitamente. Cuando llega el momento en el que se da un abrazo así porque sí... esa relación es importante.
8. Y para acabar con la fase amistad, llegamos a la fase de ver la ropa interior del otro. Puede dar más o menos gusto verlo, pero el hecho de mostrar tu ropa interior (sin afán de exhibición) es un paso muy importante.

Acabada la fase de amistad, puede continuar o quedarse ahí, una tan respetable como la otra. Pongamos el caso de que esa amistad va a más, ¿también hay fases? Por supuesto:

1. Lo primero es EL BESO. Cuando se da EL BESO, ya se sabe que eso es algo más, que habéis pasado una barrera. Después de ese beso vienen miles, millones más, pero casi ninguno como ese BESO.
2. El siguiente paso es una situación súmmum: el sexo. Se puede decir hacer el amor, follar, frungir... cada uno como quiera, pero al final acaba siendo lo mismo, el momento en el que dos cuerpos se unen en uno. ¿Se puede frungir sin ser pareja? Pues claramente, todos somos libres y tenemos nuestras necesidades, pero ahora estamos hablando de parejas, ¡no me cambiéis de tema!
3. Como último paso llega un momento único, la comunicación no oral, ese momento en el que os comunicáis sin necesidad de hablar, de deciros nada. Quiero hacer un apunte: este paso también puede ocurrir en las amistades, pero son más difíciles de encontrar. En una relación esa comunicación no oral es casi "obligada", pues, en mi opinión, si no se produce, esa relación no conduce a ningún sitio.

Hala, ya sabéis, relacionaos con vuestros semejantes, reír, bailar, frungir como monos en celo y, sobretodo, ser felices mis queridos aprendices a locureadores.

Por cierto, feliz día de la madre a todas las madres sudamericanas.

Locura de un servidor...

El Sofá: Crank 2. Alto voltaje

Absurda. Esa es la palabra que describe esta loca película.

La película sigue la trama de la primera parte, basando los hechos tres meses después del final de la primera película, pero con más (si cabe) surrealismo... mucho surrealismo. Esta vez a Chelios le han quitado el corazón y puesto uno artificial que se le está quedando sin batería y tiene que encontrar su corazón para volver a ponérselo.

Jason Statham vuelve a dar vida al protagonista, Chev Chelios. Statham... ¿qué te pasa? Tú antes molabas. Antes hacías películas de acción buenas, como Transporter, por ejemplo. ¿De verdad tu representante no te encuentra mejores películas?

Amy Smart es la chica de Chelios, que ahora trabaja en un club de striptease. Poco tengo que decir de TODOS los actores de esta película...

De los demás tan sólo citar a Efren Ramirez en el papel de Venus y a Dwight Yoakam dando vida a Doc Miles.

Vuelvo a repetirlo sin cansarme: absurda. Te pasas toda la película flipando con el surrealismo de toda la historia, quizás lo que le da encanto a la película, y por lo que existen ya dos partes e incluso se habla de una tercera. La escena de cuando se frunge a su novia en mitad del hipódromo es... sin palabras. Un 3 para la película y un internamiento para el director.

Opinión de un servidor.

Cosas de 2: El arte de mandar a paseo

Dejar a tu pareja es un arte, y no todos sabemos cómo. Hoy voy a "destripar" algunas formas, no todas, pues no soy el Libro gordo de Petete.

1. La frase estrella es sin duda No es por ti, es por mi. Pues si no es por ti, que es por mi, pues quédate ¿no? Suele ser la frase más típica y, quizás, la más utilizada, como un intento de quitarle culpabilidad al otro... pero ¿de verdad funciona? Realmente lo dudo...
2. Otro intento fallido es el decir cosas como En la vida voy a encontrar a nadie como tú. Pues no te vayas, o ¿cómo está eso? Si tenemos al lado a una persona que es la polla en teleférico... ¿de verdad la dejaríamos? Pues no te rebajes a mentir... quedas peor.
3. Que yo estoy muy a gusto contigo. Pues anda que si estuvieras a disgusto...
4. Yo te quiero, pero hay algo dentro de mi que me dice que no... que va más allá de mi. Esto... ¿eso te pasa desde hace mucho o sólo desde que te fumas el perejil de tu madre? ¿Quieres que te presente a algún psicólogo?
5. Eres demasiado como para estar conmigo. Con que sepas mi talla de pie me sobraba... Nostradamus...
6. Necesito probar cosas distintas. ¿Por fin te has decidido a salir con los de tu especie?
7. Tengo la sensación de que nos estamos alejando. Si ya te dije yo que los GPS no son fiables...
8. Nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo. Ya, me acabo de dar cuenta...
9. No hay chispa entre nosotros. Ya decía yo que estar con una cerilla mojada no era bueno.
10. He hablado con mis amig@s y creemos que lo mejor es que lo dejemos. ¿También le preguntaste a tus amigas operarte las tetas en el "carnicero Eduardo Manostijeras"?
11. Todo tiene un principio y un final. ¡Buena erudito! Y que no uses esa inteligencia para cosas importantes...
12. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio. ¡¡Pero si te propuse anal mil veces!!
13. Siento algo que me asfixia, y no es porque lleves tres semanas sin ducharte. Pero si me dijiste que te gustaba el olor "a hombre".
14. Después de acostarme contigo me he dado cuenta de que quiero ser monje de clausura. Me dejas más tranquilo...

 *****

No os asustéis, no tengo una vida tan penosa, esto no es autobiográfico afortunadamente.

El arte de dejar solo está al alcance de nos cuantos... para los demás: sé sincero, honesto y ve de cara... ¡sino te pueden patear el culo! Y sobretodo piensa bien antes de hacerlo... igual no hay vuelta atrás...

Locura de un servidor...

Cosas de dos: El Código de los Cabrones (2º Parte)

Bueno, y seguimos con la segunda y última parte.

7- Si te estás tirando a una tía, y crees que sientes algo, piensa en una ex, inmediatamente se te pasará. A todos nos ocurre, no nacimos hijos de la gran puta, por eso puede ser que experimentes el principio de esa explosión sin sentido de reacciones químicas por las que por alguna razón, empiezas a sentir algo por esa chica, lo más coherente es pensar en alguna ex zorra y alguna cabronada de las que hizo cuando salías con ella, pronto se te pasará. Si no es así, mira fotos suyas, échate a dormir, seguro que luego se te ha pasado.

8- Dormir juntos después del sexo, queda totalmente descartado. DESCARTADISIMO, a tomar por culo a tu puta casa, yo sólo quería hacer vomitar a mi gusano y morderte las tetas, no eres mi novia, por lo tanto, no tienes derecho a anexionarte mi cama, CAMA, en la que me follo a otras tías. Además, no hay peor cosa que dormir con una tía que seguramente se va a pasar la noche quitándote el polvo de la cara con el pelo, o abrazándote como si fueras su novio. Para nada, te apetece dormir a pata suelta y tirarte los pedos que te salga de la real polla. Si ella no quiere irse, argumenta cualquier excusa valida para que se vaya como “Mi padre viene de trabajar en una hora” o “Mi vecino de arriba ronca mucho y yo duermo con el iPod puesto”.

9- Nada de picos con una tía con la que te acuestas. El quedar normalmente con una tía, puede dar pie a que para encontraros y despediros, os deis un pequeño besito. NUNCA hagas esto, ello puede dar pie a que ella piense que quieres algo más. Y recalco, tu función en esa relación es la de tuneladora, nada más. Si ves que sientes algo, vuelve a pensar en una de tus ex, pronto se te volverá a pasar.

10- Las ex son totalmente follables.

• Por alguna extraña razón, con el tiempo a las ex les pareces otra vez atractivo e interesante, y ellas te proponen tomar algo. Antes de nada, conciénciate de que lo máximo que van a tomar hoy gratis, es un fluido que sale despedido por tu uretra. Luego, conciénciate de que no sientes nada y hazle de todas las porquerías inimaginables del mundo. Nunca vuelvas a crear un vinculo con ella, puede que vuelva a sentir algo por ti o tú por ella, y si se acabó, es porque es evidente que es una zorra.

• Si te has tirado a una ex que tiene novio en ese momento, lo más inteligente, es tirartela y que aguante sus gilipolleces su novio actual de ahora, que para eso está. Siempre tendrás también en cuenta, que no seas el segundo plato para tu ex, siempre has de ser ese bocado prohibido, para que luego quiera más. Y nunca, te comas las babas de su novio, siempre al contrario.

11- Nunca te acostarás con más de una mujer al día. Esto puede quedar muy pro, pero para los que tengan poco olfato, no sabrán que por mucho que te duches y frotes y frotes, sigues oliendo a entrepierna femenina y látex socarrado, por eso, espera al menos un día para acostarte con una de ellas.

12- Si te acuestas con más de una mujer en una noche, disimula. Suele ocurrir, que por alguna extraña razón, dos mujeres con las que te acuestas aparezcan en una misma fiesta a la que has ido, y es bastante probable que después de dos cubatas, las dos quieran desinhibirse contigo, lo mejor en estos casos es emborracharse lo suficiente, acostarte con las dos y al día siguiente decir a las dos, que no te acuerdas absolutamente de nada de esa noche.

13- Nunca hagas sexo oral a tus follo amigas. No eres catador de Yogur Griego de Danone, y a cada tía, le gusta que se lo hagan de una manera, no te compliques la vida aprendiendo como le gusta a cada mujer, simplemente no lo hagas, si te quedas sin sexo oral por culpa de eso, es una baja asumible. Recuerda que tú vas a morder tetas, y a hacer espeleología.

14- El orgasmo femenino es totalmente obligatorio. Ya que la norma anterior prohíbe el sexo oral a una mujer, hemos de ser el rey con el dedito mágico. Porque, seamos sinceros, si queremos volver a acostarnos con ella, más vale que tenga un orgasmo, o lo lleváis jodido para repetir.

15- Nunca dejes que ninguna deje una huella física en ti. El problema de acostarse con más de una mujer, es que en ocasiones, pueden dejar huellas palpables como chupetones o arañazos. Evita esto dejando que no se acerque a tu cuello, o follando con ella llevando camiseta, o sobornando a su esteticien para que le lime las uñas hasta dejarle muñones, si no fuera posible esto, siempre puedes justificarte con tu otra folloamiga como “Mi padre me ha dado con el corcho de la botella de vino en el cuello” o “Mi perro jugando me ha arañado la espalda” o “Jugando al Need For Speed me he mordido el labio”.

16- Mastúrbate al menos 3 veces antes de quedar con una mujer. (Si eres Flash). Algunos hombres, les ocurre que son como Flash, duran lo mismo que tarda la luz en encenderse, por tanto lo mejor antes de quedar con una mujer, con la que sabes que te vas a acostar, es darte un par de alegrías o tres para dejar eso como una pasa, así evitarás ser Flash, esta recomendación evidentemente no es para los Duracell, ellos están a salvo.

17- Pregunta antes de eyacular. Todos hemos visto películas porno, pero a las tías NO suele gustarles que se les corran en la cara, el cuerpo o en la boca. Lo mejor en estos casos si tienes confianza, es preguntar donde le gusta, o donde no le molesta. Un chorretón de cuajada en mal sitio hará que instantáneamente, te quedes sin volver a follar.

El Dj: Alba del Vals - Alternativas

Si se pudiera estar enamorado de una voz, diría sin pensármelo que estoy enamorado de la voz de esta chica. Una voz preciosa, muy melódica, y lo más importante, una chica que se compone sus propias canciones.
Personalmente (como creo que muchos), la descubrí en una colaboración junto al mc valenciano Shé, en la canción Si la vida fuera un día. Eso hizo que buscara sobre ella y descubriera que es una chica jovencísima que además se compone sus propias canciones y que las sube en su propia cuenta de YouTube. Me quedé pillado de esa voz descaradamente.

Hace unos días, en su Facebook, vi que había subido su maqueta a Megaupload, así que me la descargué. La mayoría de canciones ya las había escuchado, así que no me venía de nuevo.
La maqueta tiene 15 canciones, en las que me gustaría destacar por encima de todas el track 10, Aunque no lo entiendas. Aunque eso sí, todas las canciones tiene unas letra preciosas. Y por ello, como espero que la escuchéis, tam sólo voy a dejaros 4 canciones más: Egoísta, Alza la voz, Cielo abierto, y Jessica, una historia de amor muy bonita.
Quizás se echa de menos más ritmo en las canciones, pues parece que abusa demasiado de la balada, aunque eso sí, es el tipo de música que más le pega a su chorro de voz. Un 12 para la voz, un 6 para la maqueta. Espero que le den alguna oportunidad a esta chica, pues tiene madera de artista, pero de gran artista. Llegará lejos si tiene suerte, no lo dudo ni un segundo.

Opinión de un servidor.

El Dj: Bonna - Un poco de que hablar

Una noche como otra cualquiera me encontré por casualidad la maqueta de una mc valenciana llamada Bonna. ¿Y por qué no descargarla?

Es una mc muy jovencita que tira de bases de internet para hacer sus canciones. Mezcla canciones sentimentales con letras bastante sentimentales, valga a redundancia, con otra más, digamos, egocéntricas que tanto se llevan ahora en el rap de la calle, hablando de "yo, yo y yo soy la mejor".

La maqueta consta de tan solo 5 pistas, con un sonido bastante fresco. Personalmente la que más me gusta es Mil metros sobre el cielo (que podéis escuchar clickando en el título del post), donde usa el rapeo puro y duro con una voz más melódica bastante agradable. Y de las demás citaría Dilema y Soñar para ser feliz, pues las otras dos son más flojas para mi gusto.

No puedo evitar observar cierta influencia de Arianna Puello, aunque salvando las distancias, pues Ari es una mc consagrada y Bonna es una joven mc que está empezando. Personalmente le doy un 5.5, pero podéis opinar vosotros mismos descargando la maqueta en HHgroups.

¡¡LARGA VIDA AL RAP!!

Opinión de un servidor.

El Sofá: Planet Terror

Robert Rodríguez y Quentin Tarantino, dos maestros del cine, decidieron hacer cada uno una película y estrenarlas las dos juntas bajo el nombre conjunto de Grindhouse, para homenajear a las películas de la década de los 70 del género llamado grindhouse, las películas gore y de serie Z. Y Robert Rodríguez creó ésta, Planet Terror.

Cherry es una stripper que abandona su trabajo y se encuentra con un antiguo novio y le pide que la lleve a casa. Pero una infección provocada por un gas soltado por el ejército que provoca que quien lo inhale le salgan unas erupciones gangrenosas y una inacabable sed de carne humana. Junto a un espontáneo grupo de guerreros intentarán acabar con los infectados y salvar su vida.

La embrujada Rose McGowan da vida a Cherry. Recibió gran cantidad de elogios por parte de la crítica por este papel, y hombre, dentro de lo que es la película no está mal, la verdad, pero es que la película... se las trae. Quizás es que ser novia de Marilyn Manson también era muy gore, y por eso sabía lo que hacía...

Como protagonista masculino y héroe de la película encontramos a Freddy Rodríguez, que interpreta, a mi parecer, el mejor papel de la película, interpretando todos los "ingredientes" de una película de Robert Rodríguez.

Josh Brolin y Marley Shelton interpretan a un matrimonio no muy buen avenido de médicos, que son los primeros en detectar la enfermedad. Brolin hace genial de marido psicótico y Shelton da un aire de esposa empanada y vengativa.

Jeff Fahey da vida al dueño de un restaurante obsesionado con hacer la mejor barbacoa de Texas y reñido con su hermano, el sheriff al que da vida Michael Biehn, por la receta de la barbacoa. El personaje de Fahey es el más divertido de la película.

Después, en papeles más secundarios encontramos a Naveen Andrews y a Bruce Willis, además de a las gemelas venezolanas Electra y Elise Avellán como las gemelas locas. Y después nada más que citar los cameos de Fergie y del propio Quentin Tarantino.

Los productores son Robert Rodríguez y Quentin Tarantino. Y antes de la película se puede ver un falso tráiler de una película llamada Machete, que al final fué llevada a la pantalla por el mismo Robert Rodríguez e interpretada por Danny Trejo.

Una película gore como hace muchos años que no se hacen. Sangre, acción y humor absurdo, ingredientes de una gran receta tipo Robert Rodríguez. Nadie como él puede utilizar como armas una camioneta, un helicóptero o hacer que la pierna mutilada de McGowan acabe teniendo en su lugar una ametralladora. Y a nadie se le ocurriría que en mitad de la escapada, el personaje de Freddy Rodríguez vaya montado... ¡en una minimoto! Robert Rodríguez fiel a si mismo. Sangre, sangre y un 7.5 para más sangre. Adoro el cine gore. No recomendada para los más impresionables.

Opinión de un servidor.

Cosas de dos: El Código de los Cabrones (1º Parte)

Antes de nada, decir que obviamente, esto es una recopilación por parte de todos los hombres, no se basa en mi vida personal... No todo.

Muchas tías, suelen decir que los tíos somos unos cabrones. Pero es totalmente incierto, pues la mayoría de los tíos, al principio somos gilipollas, y hasta pensamos con la cabeza. Conseguimos a una chica y somos lo mejor, cariñosos, atentos, detallistas y románticos (En la mayoría de los casos) pero por alguna razón, falta que tú seas esa persona ideal, para que a tu chica ya no le gustes, y pase a querer al típico novio que no se preocupe por ella, la trate con desapego, no esté pendiente de ella, etc, en resumidas cuentas, alguien que le de caña, le “encienda la llama del amor” y le haga llorar de vez en cuando.

Y quien coño os entiende? Y lo peor de todo no es eso, NO!, lo peor suele ser que cuando la conoces, parece una tía genial, ella te cuenta que su novio la trataba mal (Este ya había pasado por la fase que ahora estamos pasando nosotros) y que tú eres lo que realmente buscaba, cuando llevas tres meses con ella EMPEZAMOS con las ralladas... ME CAGO EN LA PUTA!

Y te cansas, acabas hasta la mismísima polla de aguantar tías que no saben lo que quieren, si eres bueno y te portas bien con ellas, no les gusta, deberías ser más machote, y si te portas mal, eres un cabrón insensible que no da amor, cabrón, esa maravillosa palabra que las mujeres tienen en la boca, me hace gracia cuando te sueltan la típica “Es que eres un cabrón!” No amor, la cabrona es mi ex, que me hizo así, dale las gracias a ella.

Después de pasar estas etapas de gilipollas, y siempre que el físico te acompañe, normalmente pasas a entrar en esa etapa de cabrón consumado en la que pasas a tontear y follarte a todas las tías que entran en tu radar, siempre obviamente con sus normas que vienen tipificadas en el código de tíos.

Tontearás con todas las tías que te de la gana. Es así, ahora que puedes, se un poquito cabrón y mantén siempre varios frentes abiertos, esto incrementará la posibilidad de tener coito con más de una mujer. Pero para esto, hay unas normas.

1- Se sincero. Nunca mientas a una mujer sobre lo que pretendes con ella, es decir, si ves que peligrosamente insinúa la posibilidad de una relación, acláralo suavemente alegando alguna gilipollez tipo “No estoy preparado todavía”, “Ha pasado poco desde mi última ex”, “Me voy en 3 meses a Afganistan con las fuerzas armadas”, “Mañana tengo que ir a desparasitar al perro al veterinario” cualquier idiotez bonita y creíble que luego te permita tener coito con ella.

2- Nunca pagues, pagafantas. Cuando invites a salir a un tía, NUNCA pagues, esto significa ser caballeroso y romántico, y lo más romántico que quieres que ella vea esa noche, es a tu soldadito de boina carmesí penetrando la trinchera, por tanto NUNCA pagues, o ella podrá hacerse una idea equivocada de lo que pretendes.

3- Nada de favores. Si ella te pide un favor como por ejemplo que la recojas de la universidad, o la acompañes a hacerse un piercing, NIEGATE, no tienes que ser caballeroso, no es tu novia, y por lo tanto, te la suda. Se harán excepciones siempre que ella termine la frase con “Y luego podemos probarlo a ver si se nota”.

4- Jamás tontearás en público con dos tías que son amigas. Jamás, nunca puedes hacer esto, ya que esto provocará una especie de alianza por la cual se te tachará inmediatamente de “cabrón” y perderás la oportunidad con ambas. Hazlo en privado, acuéstate en privado, y jamás menciones a su amiga para nada, no quieres que descubra que también te la estás tirando.

5- Nunca hablarás de tus ex con alguien a quien pretendes tirarte. Normalmente las tías, por alguna razón suelen preguntar sobre tu anterior vida sentimental, y es un error que nosotros les contemos que nos han roto el corazón. Evade esta pregunta, cambia de tema, o haz lo que sea y sal cagando ostias, pero NUNCA hables de tus ex.

6- Las mejores amigas, prohibidas. Nunca será posible acostarse con dos amigas que entre ellas se consideran mejores amigas, así que lo más inteligente, es elegir a una de ellas (Más vale una que ninguna), tontear, acostarte con ella y cuando la relación entre vosotros haya llegado a su esperado final, hacer lo mismo con la otra amiga. Si hay más de una, repetir el proceso hasta llevarte el muy normal hostión.

Continuará...

Cosas de dos: códigos de tías

He aquí la esperada réplica: nacida en una libreta en un tren camino a castellón a las 7.05h de la mañana:

1.-Nunca, nunca debes comprarte la misma prenda de ropa que tu amiga. No es moralmente correcto. Dicha prenda corresponde a quien primero la vea. En caso de haber coincidido en el mismo espacio/tiempo,se propone solucionarlo de la siguiente manera: las dos sujetos, deberán ponerse el cuerpo del delito, en el caso de que sea muy obvio que a una de las dos le quede lo que viene siendo como el culo, ésta procederá a devolverla. En caso contrario hay dos opciones:

a)Pedir opinión a la siempre socorrida "chica del probador de al lado"y aceptar sea cual sea su decisión.

b)Comprárselo las dos y avisar siempre a la otra cuando se lo vaya a poner. Si es una prenda de fiesta avisar con, al menos, tres días de antelación.

2.-No debes decirle a tu amiga que su novio está bueno. Activarás el chip antilagartas que todas tenemos: a partir de ese momento, todas tus interacciones con él serán observadas con lupa y sacadas a la luz en posteriores borracheras. Además, puedes ocasionar crisis en su relación cada vez que el chico cruce más de dos palabras contigo.

3.-No te fijes en un chico con novia: Que sea simpático y cariñoso contigo, no quiere decir que está mal con la novia. Tal vez con ella lo sea el doble. Huye de él, enumera sus defectos en un folio, mira su facebook y/o tuenti y recréate en las fotos que sale con ella. Y, como nada de esto te va a funcionar, coge tu móvil, haz una perdida a quien tú sabes ( ese "amigo" que todas tenemos) y proponle algún plan para que te mantenga ocupada.

Si te dice que está mal con la novia, no le creas, repito: aléjate de él: no la dejará y, si lo hace, será cuestión de semanas que vuelva con ella.

Si solo quieres un polvo, mentálizate: no vale la pena, acuérdate de cuando te lo hicieron a ti. Recurre al ya citado "amigo" o pégate una fiesta en la ducha tú sola.

4.-Tu amiga te va a pedir consejo, pero, ten claro que, probablemente se lo va a pasar por el forro. Es ley de vida, no debes enfadarte. Probablemente tú hayas hecho lo mismo.

5.- Un ex de una amiga no es criticable hasta tres meses después de la ruptura. Puedes comentarle hechos concretos, pero NUNCA decirle lo mucho que le odias, hasta transucurridos 90 días (dejar siempre de margen un par de días, pues debemos evitar mencionarle en "fechas clave", podemos ocasionar el efecto contrario al deseado.)

6.-La madre de una amiga siempre tiene razón, al menos delante de ella. Las frikadas que haga o lo mala combinada que lleve la ropa, solo debe ser comentado con otra amiga que tenga la misma relación que tú con la hija en cuestión. Nunca con más o con menos, puedes correr el riesgo de que se entere.

7.-Antes de los 25, una chica no debe salir con alguien menor que ella. Si es inevitable, se procurará que la diferencia sea de un año. En casos extremos se concederán dos años, siempre y cuando él cumpla los años en algún mes anterior al tuyo, pues así se intentan evitar diferencias avismales.

8.-El ex de una amiga: Hay distintos tipos de ex:

a)Ex-rollete: Es totalmente follable previo consentimiento.

b)Ex-chico con el que salí: Depende de las siguientes variables:

b.1)Grado de "enchochamiento" que haya tenido de él.

b.2)Grado de odio y rencor que mantenga hacia él.

En ambos casos, la fórmula es la siguiente: A mayor grado, menos follabilidad.

c)Ex-novio (considerado como novio, la persona que subió a su casa y conoció a familiares de hasta 2ºgrado): en mi opinión deben ser infollables, por mucho tiempo que haya pasado. Puede hacerse una pequeña excepción siempre y cuando haya transcurrido al menos un año y medio desde la ruptura, si es solo sexo. En caso de querer iniciar una relación., el tiempo ascenderá a dos años. En caso de que haya sido él quien la haya dejado sin motivo "aparente" el tiempo de espera deberá ser estipulado por la propia amiga.

9.-Solidaridad estética: Si alguna de tus amigas no quiere ponerse tacones y falda sola, debes compartir con ella estilismo. Únicamente en el caso de que ella te lo pida expresamente. Nunca hacerlo por competitividad y/o despecho con tu amiga. Sí puedes hacerlo por ambas razones con alguna que no lo sea.

10.- Siempre que no estés tú con tus amigas, hablarán de ti: No te ofendas ni te enfades, todas lo hacemos y eso no significa que te odien.

Dicho esto, sé que me dejo miles de cosas, pero bueno. Reivindicar lo poco que nos queremos entre nosotras, y eso no debería ser así. Todas hemos pasado por malas experiencias y hemos cometido errores. Todas nos hemos liado con chicos que no deberíamos, todas hemos hablado más de la cuenta, todas hemos llorado por alguien, a todas nos han puesto los cuernos (seamos conscientes ya o no)

Una mujer es lo más bonito que hay en el mundo y debemos apoyarnos entre nosotras. Chicos hay muchos, y nunca sabes quién va a ser para toda la vida, si es que alguno lo será. Amigas hay pocas, y siempre estarán ahí por mucho tiempo que pase y por muchas tonterías que se cometan.

Dicho esto, recordarle a mis AMIGAS lo mucho que les quiero... y lo infeliz que sería sin ellas. Gracias churris (L)

http://www.youtube.com/watch?v=xOIWxyTCCSM

Cosas de 2: Código de tíos (2ª parte)

Después de la gran acogida de la primera parte, colocándose en solo unas horas entre los 5 más vistos de la semana y, porque no decirlo, ante la petición de más puntos... aquí llega la segunda parte y esperemos que definitiva, porque sino al final parecerá un decálogo, y no, no te toques nunca, nunca te toques.

Légolas

Esto no es más que una cuestión de honor, algo secreto entre hombres pero que tiene que cumplirse a rajatabla, no queda otra si te consideras un hombre y quieres que los demás hombres te consideren también un hombre.

1. Tu amigo solo será Légolas cuando haya dejado a su orco. Aunque tu amigo esté con un orco, NUNCA por ningún motivo le llamarás Légolas por haber cazado a un orco con su "flecha del amor". En el momento en el que el orco se vuelve a Mordor (tu amigo y ella, o mejor dicho ello, lo han dejado), la regla se anula y pasas a estar en todo tu derecho, incluso deber, de recordarle a tu amigo su "caza por la tierra Media" para evitar que vuelva a cazar por aquellos lugares recónditos, pues de allí no sale nada bueno, no...
2. Si tu amigo liga estando borracho, comprueba que lleva "protección". Si una noche dada, después de una borrachera, tu amigo, más pedo que Alfredo (no sé quien será ese Alfredo, pero debería de beber más que Rita Barberá), liga con una tía y se la lleva para hacer guarreridas españolas, tienes el deber moral de pararlo y comprobar si lleva condones encima (NUNCA se comprobará si lo lleva puesto ya), pues por nada del mundo queremos ser tíos de un bebé nacido por el calentón ebrio de tu amigo, y creeme, tu amigo tampoco.
3. Evitarás que tu amigo se convierta en un asalta-cunas. ¿El amor no tiene edad? Puede ser, pero intenta que por lo menos el ligue de tu amigo le haya bajado la regla y se depile ya. La edad perfecta para un ligue será de dos años por debajo o un año por encima de la edad propia, pudiendo ampliarse un año por encima y por debajo en casos especiales siempre y cuando la edad de la tía no conlleve tener 16 años. Y todo eso se lo harás ver a tu amigo. Tu deber es tan sólo advertirle, luego él será el único responsable si en mitad de su cuna-polvo le toca parar para cambiarle el pañal a su "ligue". Tu deber moral y tu deber con el Código seguirán intactos. Al día siguiente tendrás la opción de elegir si reírte de él o no, no pudiendo ser castigado por ello, pues ese derecho lo recoge el Código en estas líneas.
4. Intentarás que a tu amigo no le "tiren más dos tetas que dos carretas". Las tías están buenas, sí. Las tías hacen cosas que no hacen nadie, sí. Las tías tienen tetas, sí. Pero le harás ver a tu amigo que sólo dos tetas no mejoran la amistad de tantos años, que si sólo quiere tirar hacia ella y el grado de escotazo va en relación con tu nivel de calentamiento es porque ella quiere que sea así, y por tanto se tomarán los escotes como una herramienta de hipnosis, tomándolo como un arma contra las amistades. Por ellos se está en la obligación de no dar de lado a tus buenos amigos y fusionar en algunos casos amigos y novia. Eso sí, hay momentos que descaradamente son para pasarlos en pareja... ya me entendéis... ¡ay omá!

Enrique y Ana

Y nada más que añadir, esto sigue siendo el Código de tíos, el Código de los hombres. Y sigue estando totalmente prohibido mentarlo o compartirlo con ninguna mujer, por mucho escotazo o muy desnuda que esté delante de ti. Si incumples esta norma tu pene se te quedará eternamente flácido y tan sólo se te pondrá erecto cuando veas a Carmen "to' lo que tengo de morro lo tengo de potorro" de Mairena.

Y dicho esto, hasta mañana cuando toqueis un choch... hasta mañana a las ocho con un buen bizcocho.

Locura de un servidor...

Cosas de 2: Código de tíos

Hoy hablamos del segundo Cosas de 2, pero esta vez no de dos en pareja, sino de dos amigos. Y no es otra cosa que el Código de tíos. Que no es lo mismo que el Código para saber si te entra un tío.

El Código de tíos es el Código de tíos. Lo que no quiere decir que lo cumpla todo el mundo, de hecho... ¿lo cumple alguien?

Existen miles, millones de códigos, pero este no es un código normal, es una cuestión de honor. Existen varios puntos en éste código:

1. La hermana de un amigo es intocable. En el momento en el que un hombre pasa a ser tu amigo, su hermana pasa a la caja de los olvidos. ¿El mejor truco? Búscate amigos con hermanas feas... creedme... así no será difícil. Existe una variante: si la amiga es mujer. En ese caso el código de tíos deja de ser de tíos, por tanto se anula el código y la hermana pasa a ser apta, pero eso sí, sigue tratando bien a tu amiga... puede llegar a ser un punto a favor en tu relación si habla bien de ti y apoya a su hermana en su decisión... nunca enfades a una tía...
2. Es un deber obligatorio distraer a la amiga del rollete de tu amigo. Sí, es un deber. ¿La amiga es un craco? Tienes un deber macho, sino cómprate un perro y sal de fiesta con él.
3. Una tía con novio es INTOCABLE. Sí, habéis leído bien: INTOCABLE, así, en mayúsculas. ¿No conoces a su novio? ¿Lo conoces y es un capullo? Dan igual las variantes de "novio" que tenga, ya sea Andrés Velencoso o el Dioni, ya esté más fuerte que Vin Diesel o más tirillas que el vampiro gay de Crepúsculo. Existe el deber moral de respetarse entre hombres, así como el deber de advertirle a un amigo de que está violando el Código. ¿Qué pasa si la tía está muy buena? Código de tíos. ¿Y si la tía te pone calforrón?... hostia... mmmm... Código de tíos. ¿Y si estás enamorado de ella? Estás en un marrón curioso... pero el Código de tíos sigue siendo el Código de tíos. ¿Solución a éste último problema? ¡Yo no soy el gurú del amor! ¿Dónde está ese cuando se le necesita? Me gustaría saberlo...
4. Salir con la ex de un amigo necesita su consentimiento. Es la última norma de este Código. Antes de salir con la ex de un amigo necesitas el consentimiento de tu amigo, y éste, a su vez, tiene la obligación de dártelo. ¿Por qué? Porque el solo hecho de respetar el Código se lo merece. ¿Qué pasa si ocurre un desliz antes de pedir oficialmente el consentimiento? Buena pregunta... difícil respuesta... y la contestaré con otra pregunta: ¿Estás realmente enamorado o pillado de ella? Se concede una tregua, habiendo que volver al consentimiento en menos de 3 días después del desliz. Y luego nada más que desearos suerte. Existe una variante: si tu información sobre la tía no incluye el hecho de que tiene novio... el código se anula, pues somos tíos, pero no adivinos. Ahí ya que se apañe la tía con su novio, que tiene un problema, su novia es muy guarra.

Este código puede saltarse, sí, pero con el castigo de dejar de ser considerado un hombre. Si nosotros mismo no nos respetamos... ¿Quién nos respeta? ¿Estás seguro de que otro no lo haría por ti? No te lo voy a negar, pero dejan de ser considerados hombres.

Esto es un Código de hombres. No se lo digas ni muestres a ninguna mujer. Sino el pene se te pondrá como el de un negro actor porno e inmediatamente a que una tía te baje los calzoncillos se te caerá al suelo, para regocijo de todas sus amigas.

Locura de un servidor...

El Sofá: Acantilado rojo

Últimamente me apetece mucho ver películas de acción, de esas que veas tantas hostias, disparos y muertos (ficticios, que no soy un enfermo) que se te olvide todo. Y busqué películas que tenía apuntadas para ver y encontré esta película china.

ES-PEC-TA-CU-LAR. Con todas las letras. Una superproducción china dirigida por el siempre genial John Woo. Ésta que he visto no es la versión original (que duraba casi 5 horas y me encantaría ver), sino la que se estrenó en los cines europeos, de 141 minutos, aunque sino te lo dicen no te das cuenta de que toda la historia está "reducida".

Cuenta la historia de lo ocurrido en la batalla del acantilado rojo y lo ocurrido durante la caída de la dinastía Han y antes de la era de los Tres Reinos.

Las batallas son espectaculares, las tácticas de combate increíbles... aunque eso sí, muchas veces se pasan en los combates en el hecho de que con un "toque" un sólo hombre es capaz de lanzar por los aires a cuatro hombres. Pero bueno, es lo curiosos de ver cine asiático, ese tono casi humorístico que parecen darle hasta a las historias más serias. Ese "aunque" que acabó de decir le da un toque más espectacular, pues hace que las batallas sean más impresionantes. A mí me ha encantado, y estaría encantadísimo (valga la redundancia) de ver de un tirón la película original, eso sí, en castellano. Un 8.9 para esta superproducción que, aunque la vi recién llegado de trabajar a las 1 de la madrugada, no cerré los ojos ni para parpadear.

A pesar de ser una película china, el elenco de actores no son sólo de este país, sino de otros países asiáticos. Personalmente hay tres actores y una actriz que me han encantado por su personaje y por su impecable interpretación. El primero de ellos es Takeshi Kaneshiro, que da vida a Zhuge Liang (un experto táctico militar y en leer el cielo), en un papel donde se hace de querer y de admirar. Después me gustaría hablar de Tony Leung en el papel del militar y estratega Zhou Yu. Un personaje que me ha encantado por encima de todos es el bestia y luchador expirata Gan Xing, interpretado por Nakamura Shidō II. Y en cuanto a la interpretación femenina que más me ha gustado, no puedo dejar de hablar de la guapa actriz y cantante china Zhao Wei en el papel de Sun Shangxiang, una valiente guerrera y una estupenda espía.

De los demás hablar de Zhang Fengyi como Cao Cao (el "malo de la peli", un personaje cruel), You Yong como Liu Bei (un emperador preocupado ante todo por la seguridad de su pueblo), Hu Jun como el militar Zhao Yun, Lin Chi-ling como Xiao Qiao (mujer de Zhou Yu y de gran importancia en la trama), y, por último, Chang Chen como el emperador Sun Quan.

Repito: ES-PEC-TA-CU-LAR.

Opinión de un servidor.

El Sofá: Los otros dos

Noche tranquila, noche de cine, noche de risas. El cine casa con cualquier momento. La risa, aún más.

Allen y Terry son dos policías siempre a la sombra. Pero por cosas del destino, se encuentran con un caso del que nadie se quiere hacer cargo y que pinta como uno de los casos más importantes de Nueva York. Allen "Follatintas" y Terry "Matayankees" no son los más listos de la clase... pero son los otros dos y quieren demostrar que son dos buenos policías.

Will Ferrell da vida a Allen, un policía que no quiere salir de su mesa, tan solo hacerse cargo del papeleo, y un sorprendente imán andante de tías buenas. Ferrell es, en mi opinión, uno de los mejores actores cómicos de Hollywood. Dadle buenos guiones a este hombre y tendréis risas aseguradas.

Parece que a Mark Wahlberg le ha dado por la comedia. Ya lo vimos haciendo un pequeño papel en Noche loca, y ahora lo vemos interpretando a Terry, un policía atormentado y machacado por haber disparado a la estrella de los Yankees por equivocación en el estadio. Para mí, es un actor de acción, donde destaca, pero su nueva faceta cómica (combinada con acción, todo sea dicho) le va que ni pintada. Esto es bueno, que los actores sorprendan y amplíen sus registros.

De los demás destacar a la mujer de Ferrell en la ficción, Eva Mendes, que hace un pequeño pero cachondo (en todos los sentidos de la palabra) papel. Nombrar también al capitán del departamento, interpretado por Michael Keaton, y sobretodo los cameos como los policías más incompetentes y queridos de la ciudad de Nueva York en la piel de Samuel L. Jackson y Dwayne Johnson.

Una comedia con pinceladas de acción. Una película para pasar un buen rato y desestresarse. Un 7.8 para esta buena comedia.

Opinión de un servidor.

El Sofá: Celda 211

He tenido el placer de leerme el libro, escrito por Francisco Pérez Gandul. ¿Mi fallo? Leerlo antes de ver la película.

No se puede hablar de esta película sin alabar el papel de Luis Tosar en el papel de Malamadre, un preso que es el amo y señor de la cárcel, que le valió el Goya al mejor actor principal en 2010.

La película cuenta la historia de Juan Oliver, que va a empezar a trabajar como funcionario de prisiones y decide presentarse un día antes para conocer su nuevo trabajo y a sus nuevos compañeros. Tiene un accidente dentro de las celdas y queda inconsciente, habiendo en ese justo momento un motín, por el que sus compañeros lo dejan en la celda 211 y cuando despierta se encuentra con los presos campando a sus anchas, por lo que le toca hacerse pasar por un preso e inventarse un pasado criminal.
El argentino Alberto Ammann da vida a Juan Oliver, en un papel que le valió el Goya a actor revelación, y solo puedo añadir que se lo tiene más que merecido. Un actor que ojalá lo veamos en muchas más películas españolas.
En cuanto a los presos quiero destacar  a Carlos Bardem como Apache, en un papel que le valió la nominación a mejor actor de reparto, y a Luis Zahera y Vicente Romero como Releches y Tachuela, respectivamente. Y en cuanto a los funcionarios destacar sobretodo el papelón de Antonio Resines como el violento jefe de servicio Utrilla. Y citar a Manuel Morón y a Fernando Soto como el alcaide Almansa y el funcionario Armando Nieto, respectivamente. Y para el final me he dejado a la belleza encarnada, Marta Etura, en un papel donde no puede demostrar todas sus cualidades como actriz, pero que aún así le valió el Goya a la mejor actriz de reparto por dar vida a Elena, la novia de Juan.
Ganó 8 Goya en 2010, entre ellos a mejor película y mejor director, y solo tengo que añadir que es una gran película. Pero ya he dicho que cometí un fallo, leerme el libro antes, porque el libro es buenísimo, amplía más la historia, y el final es distinto y, porqué no decirlo, mucho mejor. La película es un 7, pero estoy seguro de que si no hubiera leído el libro la puntuaría más alto, me cuesta ser objetivo esta vez, no sé porqué.

Opinión de un servidor.

El Dj: Revólver - Argán

Pocas cosas hay mejores que un concierto de Revólver. Yo por suerte he podido disfrutar de varios, aunque pocos, pues creo que sólo han sido tres. Pero hay tiempo para enmendar eso.

Después de tres años sin publicar un álbum de estudio, llega ésta obra, Argán se llama. Argán es una planta que sólo crece en los semidesiertos calcáreos del sudoeste de Marruecos (aunque también en la provincia de Tindouf, Argelia, pero en mucha menor medida), y por eso ese nombre para el disco, pues Carlos Goñi fusiona su música habitual con música africana, para la que cuenta con músicos locales, pues trasladó su estudio a Marrakesh para la primera parte de la producción para estar en el ambiente que quería reflejar en sus canciones. Para conseguir el disco, Carlos hasta aprendió a tocar el mandolute (una guitarra autóctona con cuatro cuerdas dobles), a sacarle las escalas, la armonía y los colores autóctonos.

Tan sólo el hecho de desplazarse hasta Marrakesh para grabar ya promete como puede salir en disco, pero es al escucharlo cuando se ve que estamos ante uno de los grandes, ante el que le llaman desde el principio el Bruce Springsteen español, aunque ya se sabe que las comparaciones son odiosas. Escuchar las canciones, con voces e instrumentos marroquíes, es increíble, digno de escuchar.

El CD consta de 11 pistas con 3 temas extra, pero además hay una edición deluxe que tiene hasta 8 versiones acústicas, que es el que he tenido el honor de escuchar.

No voy a poner nada más de este grupo valenciano, pues dentro de un tiempo postearé el primer especial de esta sección, y me he propuesto que sea de este gran grupo, de las mejores cosas que he heredado de mi padre.

En cuanto a canciones, no puedo dejar de hablar del single, Quiero aire, que podéis escuchar si clickais en el título del post, una canción y un videoclip donde se muestra el alma del disco en general, con instrumentos y voces marroquíes acompañando las fantasticas letras de Carlos Goñi.

En cuanto a otras canciones, por destacar algunas, dejaros No hay mañanas, Intentando vadear, Princesas o mendigos y Lo que me hace feliz.

Letras con mucha crítica social, como nos tiene acostumbrados Carlos Goñi, pero esta vez muy comprometido con la causa de aquella zona, como la inmigración. Letras dignas de escuchar atentamente, pues son pura poesía.

Como siempre os hago, quiero dejaros unas canciones que son míticas de este grupo, y como pondría casi la discografía entera, me voy a quedar con 3 canciones: Hay besos, una canción de su disco 21 gramos y con una letra que he soñado mil veces con cantarle a alguien muy especial, Ese viejo Rock 'n' Roll, una de las canciones más rockeras de Revólver, con una fuerza tremenda, y Faro de Lisboa, una canción que hace tiempo que dejó de ser tan solo una canción y empezó a formar parte de la banda sonora de mi vida, una canción que pase el tiempo que pase nunca dejaré de escuchar, nunca me cansaré de disfrutar, y que me ha hecho soñar cada noche con viajar a Lisboa.

Un disco que es imposible describir con palabras, por lo que voy a dejar de intentar encontrar las palabras perfectas y me voy a simplificar diciendo que es un disco de 9.3 y que tenéis que escucharlo sí o sí. Es el consejo de un amante de la música y de un fan declarado de Revólver, por eso no me hagáis caso sino queréis, al fin y al cabo es...

Opinión de un servidor.

El Sofá: El ultimatum de Bourne

Si hay tres películas y ya he hablado de las dos primeras, ¿cuál viene después? Pues la tercera, estrenada en 2007. Minipunto para el equipo de los locureadores.

Para Matt Damon dar vida a Jason Bourne tenía que ser ya como atarse los cordones. En esta ocasión, Bourne descubre que hay un periodista británico (Paddy Considine) que está investigando sobre su vida, por lo que decide buscarlo para preguntarle por su contacto, pero la cosa no acaba como tendría que acabar, por que desde la CIA hay quien aún lo considera una amenaza. Pam Landy ha cambiado su forma de verlo y no comparte la forma de ver de la CIA, pero ahora las ordenes vienen aún desde más arriba de lo que se pensaba. Bourne viaja a Madrid y de ahí a Tánger para intentar averiguar cuál es en realidad su identidad.
Julia Stiles vuelve a dar vida a Nicky Parsons, esta vez trabajando para la CIA en Madrid. Su personaje toma gran importancia en esta tercera película, aunque el aspecto de mojigata no se lo quita.
Joan Allen sigue dando vida a Pamela Landy. David Strathaim es el encargado de mandar que busquen a Bourne, eso sí bajo las órdenes del papel interpretado por Scott Glenn. El venezolano Édgar Ramírez es quien se encarga de perseguir a Bourne durante toda la película, y Joey Ansah el encargado en Tánger, protagonizando una de las mejores partes de la película por las calles y tejados de Tánger. Albert Finney y Colin Stinton interpretan dos personajes muy importantes para que Bourne descubra su verdadera identidad. Y como aporte personal quiero citar al actor alemán nacido en Barcelona Daniel Brühl, que da vida al hermano de Marie (personaje que interpretó en las dos primeras películas Franka Potente).
Es quizás la mejor de las tres películas que forman la saga Bourne. Las escenas de persecuciones por Tánger, sin ningún diálogo y sólo con la música de tensión son sublimes. El entramado sobre la verdadera identidad de Bourne está muy conseguido. En definitiva, una película que te tiene atento a la pantalla continuamente y que no se hace para nada pesada. Un thriller de calidad. Y además con un buen rato por Madrid. 7.6.

Opinión de un servidor.

El Sofá: Noviembre dulce

Voy a hacer algo que no he hecho nunca. Os voy a recomendar que antes de empezar a leer escuchéis la canción de Enya, Only time, parte de la BSO de esta película. Escuchadla mientras vais leyendo y meteos en materia.

Nelson es un publicista de éxito que conoce durante el examen para renovar el carnet de conducir a Sara. Esta le propone que pase un mes con ella viviendo y que conseguirá cambiarle su visión de la vida. Él la toma por una loca, pero se queda sin trabajo y tras la insistencia de ella acepta, convirtiéndose en su chico de noviembre. Ella cumple su promesa y... lo demás vale la pena verlo.

Keanu Reeves y la increíblemente guapa Charlize Theron encabezan el reparto. Él es mundialmente conocido por su papel de Neo en Matrix, pero en esta película tiene otro registro, en el que no lo hace mal, aunque no es lo mejor de la película. Ella ya ha ganado un Oscar por su papel protagonista en Monster (peliculón, por cierto), así que sobra que diga que es una buena actriz, y aquí no es menos, haciendo que el espectador sienta sus mismas penas y alegrías.

En cuanto a los secundarios nos encontramos a Jason Isaacs y a Michael Rosenbaum como los vecinos travestis de Sara, a Greg Germann como la mano derecha de Nelson en su etapa de publicista y al niño Liam Aiken como un niño que vive en la calle de Sara y que se encariña de Nelson.

Una comedia romántica estrenada en el 2001 que he visto muchísimas veces, pero no me canso de verla. La última un domingo después de comer en La1. Una historia llena de sentimiento y lágrimas. Perfecta para una tarde con tu chica y si eres un sentimental. La historia es conmovedora, y por eso le doy un 8.9. Una gran película para celebrar la película 50 que desgranamos en este blog.

Opinión de un servidor.

El Sofá: El mito de Bourne

Vi la primera y, de lógica, después viene la segunda, estrenada en 2004.

Han pasado ya dos años y Bourne aún sigue teniendo amnesia, va recordando muy poco a poco apartado junto con Marie en Goa (India). Desde hace unos días tiene un sueño que se repite, pero que no consigue encajar. Lo que no sabe es que ese sueño tendrá más importancia de la que espera. Se da cuenta que lo han descubierto y en la huida Marie muere, lo que le hace buscar con más ahínco la verdad. Treadstone ya no existe, pero la gente que trabajaba ahí aún campa a sus anchas. Recuerda su primera misión, alrededor de lo que girará la trama de toda la película.

Matt Damon vuelve a dar vida a Bourne. Damon ha hecho del personaje algo suyo, así que poco más tengo que añadir.

Franka Potente vuelve a encarnar a Marie, pero su papel en este película es bastante más pasajero, dura apenas minutos.

Joan Allen es Pamela Landy, del servicio secreto estadounidense, que busca a Bourne por unas huellas encontradas en el asesinato de dos agentes en Berlín. Digamos que la enemiga de Bourne que con el paso de los minutos cambia su visión de Bourne.
Karl Urban interpreta a Kirill, que se pasa toda la película persiguiendo a Bourne para matarlo y que es el que mata a Marie. Brian Cox vuelve a repetir papel, pero esta vez con más importancia en la trama. Julia Stiles vuelve a Nicky, pero esta vez con un papel más fugaz. Y además, como aportación personal, citar a la guapa rusa Oksana Akinshina, que da vida a la hija del "primer trabajo" de Bourne.
En general, y como puedo compararla fácilmente con la primera, es bastante más floja que la primera. Cumple lo de "segundas partes nunca fueron buenas". Sigue con alma de thriller, con algunas escenas de acción (menos aún si cabe que en la primera) y... poco más. Un 6 y a ver la tercera y última.

Opinión de un servidor.