La flora y la fauna que pueblan las discotecas

Plantea ser una noche agradable. Amigos, risas, algo de alcohol y para acabar un poco de discoteca. Lo que no sabes es que al final, acabas haciendo un estudio de biología de los 'seres' que pueblan las discotecas.

Realmente, después de ver las cosas que ves, te paras a pensar: ¿Si es de esta manera, realmente merece la especie humana sobrevivir?

Pongámonos en situación.

Uno entra, y lo normal, es ir vestido sin llevar los atributos demasiado marcados o sin enseñarlos a bombo y platillo. Ya sabéis, por eso de generar curiosidad. Pero ni con esas.

Me gustaría empezar sobre mis queridos compañeros de sexo. Los hombres.

Juntados como una manada de leones que ha aprendido a coexistir debido a la necesidad, tratan de 'ligar' con toda mujer 'potente' que existe en las discotecas. Su área de caza, no se limita sólo a una pequeña área de la discoteca, NO, como buenos nómadas, cada poco tiempo, cambian de área de caza en busca de carnaza y en esos momentos, cuando pasan en medio, rompiendo la formación en circulo que tienes con tus amigos/as (Que parece muchas veces que lo hagan a propósito) cuando te fijas en estos elementos de la naturaleza que son lo más parecido a Júpiter si nos paramos a mirar el Sistema Solar.

Primero abre la formación un armario ropero, uno de estos de cinco puertas, estos empotrados con obra y todo. Este desperdicio de la naturaleza, que ha decidido que su físico se limita única y exclusivamente a su pecho y sus brazos (No me gusta llamarlos cruasan porque me parece un insulto hacía estos) a los que han inyectado una cantidad ingente de esteroides que han hecho que le encoja el cerebro a un tamaño irrisorio y se le baje hasta situarse en la cabeza del miembro viríl dejando la cabeza sólo para llevar pelo, si es que lleva. Esta 'persona' ha decicido que si gasta una XXL, se puede meter perfectamente una L, dejando sin abrocharse, obviamente, los cuatro botones de arriba.

Este personaje no es consciente de su tamaño hombreril, cree que su 1.80 de largo y sus 40cm de ancho, son los mismos que en sus pies, y va por ahí, abriendo la formación, sacando ojos, dislocando hombros ajenos y rompiendo algún que otro cuello. Es tan corpulento, que no entiendo como aveces no tiene lunas orbitando a través de él.

Después le sigue Jason Statham, o al menos un calco bastante fidedigno de este. Su físico, en este caso, es bastante más normal, siendo bastante proporcionado en todo el torso, pero siempre y como no, olvidando las piernas. Este sigue a rebufo a nuestro querido armario con cara de 'soy la puta ostia, nena esta noche te voy a follar', y os preguntaréis: ¿Como hace esto? Muy simple niños, sacando los hombros hacia delante y caminando en forma chulesca. Una obra digna del gran Miguel Ángel. Este muchacho es canela en rama.

Luego le sigue uno de estatura normal, de 1.70m más o menos. Se repite el patrón del físico, mucho torso, poca pierna. Su gran particularidad, es un esperpento de camiseta con muchísimo más escote que el de alguna de las tías que hay en la discoteca. ACOJONANTE. Lo ves y dan ganas de rociarlo con litros de gasolina y prenderle fuego. Realmente, la palabra 'escote' ha evolucionado desde que estos seres han aparecido. Pobres mujeres, si algunas ya tenían complejo con sus pechos, para que aparezcan tíos como estos enseñando los suyos, que muchas veces, son incluso más grandes que los suyos.

Para acabar el cuarteto de los Dalton, le sigue el bajito vacilón del grupo, probablemente el más Boss de todos, con algo más de cerebro (Pero no demasiado eh?) Este último creo que todavía se sabe el alfabeto (Alfa qué? Eso es un coche, no?) y sumar y restar (Eso son discotecas, LOCO?) y que compensa su carencia de estatura con habilidades sexuales, o al menos, es lo que dice él, y se atreve con bestias pardas de 1.85 m mientras que el mide 1.62.

- Guapa, ven aquí y dame un beso.
- Dirás me agacho, no?
- Te enseño la polla?

Pura poesía amigos.

Estos desechos de la naturaleza llevan normalmente un acabado mate, consecuencia de horas de bronceado que han tostado su cuerpo y socarrado su cerebro hasta ponerlo en modo Standby debido al calor. Sí, ese tan pequeñito del que os hablaba antes. Y normalmente por desgracia, aunque hay cuatro tipos, suelen ser entre seis o nueve

No me queda duda de que el mejor castigo para esta gente, aparte de su eterna ignorancia, será su dolor de pies en su vejez. Parecen un cono de tráfico al revés. Para tallarlos en un busto, vaya.

Y a qué se dedican estos 'caballeros', pues a sobar culos a mansalva señores. Sí, sí. Ellos creen que como están buenorros, y eso les da el derecho automático a posar sus manos sobre cualquier mujer, sea con o sin consentimiento. Y ojo que alguna de estas mujeres se queje, que lejos de retirarse o destruir su autoestima, se dedican a hacer exhibiciones sobre su potente y espectacular físico y sus habilidades para meter la mano en sitios que piensas que una mano no va a llegar. En este momento, dejo de estudiar para dejar que mi cerebro coja esos recuerdos, y los borre a fuerza.

- A ver, porfavor recuerdos, acerquense, porfavor. Eso es, aquí. Ven este aparatito con forma de consolador con una luz roja arriba, miren fijamente, eso es.

FLASH!

Lo que acabas de ver son una pareja bailando a ritmo de música de los 70, nada más. Totalmente inocente.

Gracias cerebro.

Pero NO, no os penséis que esto acaba aquí, porque estos hombres salen por consecuencia de alguien. Sí, porque si hubiera para todos, no habría necesidad de provocar estos baños de sangre en mis ojos al ver a estos personajes. Y quien tiene la culpa? Las mujeres obviamente. Sí, lo siento, pero es así.

Y tampoco os creáis que ellas se quedan cortas. Porque cortas es precisamente como van.

A diferencia de los hombres, entre ellas no hay subgéneros. Con no vestir iguales, sobra. Pero todas se caracterizan por usar un estilo por muy particular. El estilo Zorra. Que se compone de lo siguiente:

- Sujetador que te hace que peras que toquen el suelo, estén de corbata.
- Tanga tan fino, que no deja nada a la imaginación.
- Camiseta que con que no enseñe el sujetador sobra, si cortan un poco más la camiseta no hay escote, directamente es una camiseta abierta.
- Falda tipo cinturón. Las actuales han evolucionado tanto que he llegado a ver a mujeres que dejan entrever algo del cachete del culo. Aquel día lloré del disgusto.
- Zapato tipo balé. Y preguntaréis cuál es ese? Pues el que mantiene el pie de la tía totalmente vertical para que realce su hermoso trasero y sus pechos. Que como los pechos en las fotos ya nos los sacan casi...

A esto hay que incluirle los complementos. Blackberry o iPhone, lo que está de moda, vaya. Y que suelen esconderselo entre las tetas, porque no tienen bolsillos. (Bolsillo? Eso que es, un Pokémon?). Y ya está, que pensabais que iban a llevar más, pasmaos? Dinero? Para eso ya estáis vosotros bobos.

Otra cosa que llevan encima es maquillaje, kilos y kilos. Que les das dos besos, y tiene, al día siguiente, que sacártelo tu madre con espátula porque se ha quedado pegado a la cara. Tengo claro que los que fabrican cosméticos, al año extinguen una especie nueva, probando cosméticos en culos de animales. De hecho, estoy casi seguro de que hay especies de monos que ya no nacen, se cultivan (Como en Matrix, sí) para que enfermos que practican la 'medicina', puedan probar los cosméticos en sus inocentes culos. Gracias chicas, estáis muy guapas, pero sacáis lo peor del ser humano.

Por último sin duda ya... Lo que me queda es su actitud de zorra, primero sacando tetas y culo en las fotos.

He llegado a ver fotos de mujeres en las que es impresionante, como sacan pecho. Yo creo que alguna se ha deslomado haciéndose alguna foto. Otras simplemente burlan las leyes de la física.

Espero que Samsung o Sony o Canon, saque una cámara dentro de poco con un pequeño guante de boxeo que os de un gran ostia en vuestra puta cara, para así ver si quitáis esa cara de Pato de mierda que ponéis, que enferma a cualquier persona decente que ve esa foto, y a la que le arruináis el día.

Y luego, lo que más me gusta, es que os hacéis las estrechas, pero vosotras y yo sabéis donde vais a acabar. En casa del armario Dumbâs sin nada encima. Excepto él.

Y luego, por arte de magia, ves una mujer, poco maquillaje, vaqueros bonitos, camiseta con un poco de escote, zapatos normales. Peinada con el pelo suelto, (Nada Amy Winehouse). Y piensas, tendrá estudios? Irá a la universidad? Pensará que Chernóbil es una tienda de ropa? Que Beethoven es el perro de las películas? La oyes hablar. Entiende el Castellano, y lo habla bien...

Aún hay esperanzas :)