Filosofeando: Entradas y salidas...

No suelo escribir los sábados, pero qué coño, hoy estoy contento. Ya hemos llegado a las 50.000 visitas y, vaya, eso es la polla es bicicleta. Pero vamos al turrón...

Como podréis saber los más observadores, mi apellido es Calvet (sí, calvito en valenciano, podéis reiros, pero después me vais a lamer el músculo perineo, porque a mi me mola mi apellido, jodersus), y por lo que estuve leyendo hace tiempo es un apellido catalán, y como todo apellido (véase Herrero, Forner, Rompeculos...) se basa en alguna característica del primero que tuvo el honor de llevarlo. Y sí, busqué el significado de "calvet" en catalán, por si saltaba la liebre y en catalán antiguo significaba "el que tiene un trabuco entre las piernas como pernambuco", pero no... significa "claro en el bosque", y yo el bosque lo tengo en la cabeza (entre otros sitios)...

Luego me di cuenta que más me vale hacerme a la idea... pues antes que yo hay una larga generación de Calvet: mi padre, mi abuelo, mi bisabuelo... ¡¡todos calvos!! Y porque no me llega más la información, sino... seguro que también son calvos. Cagüen...

Dicen que los calvos follan mejor... ¿porqué? ¿Porque ya tienen de por sí aspecto fálico?

Dicen que los calvos son atractivos... pues como no seas Vin Diesel...

Ahora quizás se ha puesto de moda por aquí el amigo de la foto, el del marisco, pero no nos engañemos... no por ser calvo tienes que ser gracioso... hay calvos muy hijos de mujeres que negocian su cuerpo por una módica cantidad de dinero que... tela. Y además, ¿os parece gracioso Rubalcaba? Bueno sí, piensas en que puede ganar el 20N y te descojonas... pero del acojone de que sea verdad.

Otra mentira: los calvos no dan suerte. ¿Tú eres tonto? ¿Cómo va a dar suerte un tío que se le ha caído el pelo? Eso no es suerte, eso es mala suerte... putos genes... El calvo de la lotería es marketing.

La verdad es que manda cojones... yo, que soy lo más parecido al eslabón perdido entre el ser humano y nuestro hermano el mono, voy pa' calvo. Yo, que el único sitio donde no tengo pelo es en las uñas (y por ahora), voy pa' calvo. Yo, que cuando me afeito me tengo que poner espuma hasta en la frente, voy pa' calvo. Yo, que si hiciera un calvo el "hacer un calvo" dejaría de tener sentido... voy pa' calvo. ¡¡Manda cojones!!

Pero bueno, aún tengo esperanzas de sacar los genes por parte de mi madre, genes peluos, porque mi abuelo tiene 66 años y tiene sus caracoles y todo, y mi bisabuelo murió con 88 años y un pelazo blanco tremendo. Y sino, pues nada, tendré que empezar a prepararme para ser doble de Santiago Segura.

Pero ya tengo un plan... cuando me digas que me estoy quedando calvo te diré que es adrede, que me quiero parecer a los mejores superhéroes del mundo, Mortadelo y Filemón.

¿La mayor putada de un calvo? Me inquieta saber hasta dónde se lavan la cara... ¿donde acaba la frente? Tendrán la nuca limpísima, ¿no?

Ya sabéis, si queréis entradas no vayáis a Kinepolis... buscadme por estos mundos.

Locura de un servidor... ¿calvo?