Cosas de 2: Fases de una relación

Llega un momento en el que dos personas pasan de ser simplemente conocidos a considerarse amigos, y, otras veces, pasan a convertirse en pareja, ya sea pasando por la fase de amistad o directamente. Y la mayoría de veces se queda la cosa en una amistad, ya sea más o menos íntima.

Lo primero de todo, por orden lógico (todo lo lógico que puede salir de mi nuez), empezaré por las fases de amistad:

1. El primer paso en toda relación es simple, de cajón, blanco y en botella: conocerse. Sino conoces a una persona... difícil que entables una relación.
2. El siguiente paso es dejar de acordarte de esa persona solo por la cara y pasar a conocer su voz, es decir, un paso tan importante como el anterior: hablar.
3. Después ya viene la fase de la quedada. Cuando se queda, ya sea en grupo o en solitario, se conoce a una persona tal y como es, y es cuando te das cuenta de que esa persona no va todo el día borracha ni bailando Danza Kuduro.
4. Ya en encuentros más íntimos fuera de discotecas, pubs y fiestas en general, es cuando empezáis a intercambiar vuestro sentido del humor, es decir, ver si coincidís en el sentido del humor, si tenéis sentidos del humor complementarios o si, por el contrario, tú te ríes cuando matan a la madre de Bambi y la otra persona con Benny Hill.
5. Algo importante es el compartir gustos, que no tienen porqué ser todos. Hay que comprobar si compartís el gusto por ir a ver conciertos, por la historia, por bailar o por plantarse en mitad del Mestalla con todas las vergüenzas por fuera pintadas de verde con un cartel que ponga "Venus a vernos, estamos en la calle Falsa número 123".
6. El siguiente paso es un paso muy importante, uno al que no se le suele dar importancia: comer pollo. ¿Alguien sabe comerse un pollo sin usar las manos? ¡Es imposible! ¿Y qué prueba de confianza hay más grande que comerte un pollo con las manos, llenártelas de salsa y chuparte los dedos delante del otro? Qué escena más bonita... se me saltan las lágrimas... sniff...
7. Lo siguiente que viene es algo a lo que la gente le da muy poca importancia: un abrazo. Un abrazo es un signo de confianza, de cariño hacia una persona, de amor... un abrazo no tiene que darse gratuitamente. Cuando llega el momento en el que se da un abrazo así porque sí... esa relación es importante.
8. Y para acabar con la fase amistad, llegamos a la fase de ver la ropa interior del otro. Puede dar más o menos gusto verlo, pero el hecho de mostrar tu ropa interior (sin afán de exhibición) es un paso muy importante.

Acabada la fase de amistad, puede continuar o quedarse ahí, una tan respetable como la otra. Pongamos el caso de que esa amistad va a más, ¿también hay fases? Por supuesto:

1. Lo primero es EL BESO. Cuando se da EL BESO, ya se sabe que eso es algo más, que habéis pasado una barrera. Después de ese beso vienen miles, millones más, pero casi ninguno como ese BESO.
2. El siguiente paso es una situación súmmum: el sexo. Se puede decir hacer el amor, follar, frungir... cada uno como quiera, pero al final acaba siendo lo mismo, el momento en el que dos cuerpos se unen en uno. ¿Se puede frungir sin ser pareja? Pues claramente, todos somos libres y tenemos nuestras necesidades, pero ahora estamos hablando de parejas, ¡no me cambiéis de tema!
3. Como último paso llega un momento único, la comunicación no oral, ese momento en el que os comunicáis sin necesidad de hablar, de deciros nada. Quiero hacer un apunte: este paso también puede ocurrir en las amistades, pero son más difíciles de encontrar. En una relación esa comunicación no oral es casi "obligada", pues, en mi opinión, si no se produce, esa relación no conduce a ningún sitio.

Hala, ya sabéis, relacionaos con vuestros semejantes, reír, bailar, frungir como monos en celo y, sobretodo, ser felices mis queridos aprendices a locureadores.

Por cierto, feliz día de la madre a todas las madres sudamericanas.

Locura de un servidor...

Cosas de 2: El arte de mandar a paseo

Dejar a tu pareja es un arte, y no todos sabemos cómo. Hoy voy a "destripar" algunas formas, no todas, pues no soy el Libro gordo de Petete.

1. La frase estrella es sin duda No es por ti, es por mi. Pues si no es por ti, que es por mi, pues quédate ¿no? Suele ser la frase más típica y, quizás, la más utilizada, como un intento de quitarle culpabilidad al otro... pero ¿de verdad funciona? Realmente lo dudo...
2. Otro intento fallido es el decir cosas como En la vida voy a encontrar a nadie como tú. Pues no te vayas, o ¿cómo está eso? Si tenemos al lado a una persona que es la polla en teleférico... ¿de verdad la dejaríamos? Pues no te rebajes a mentir... quedas peor.
3. Que yo estoy muy a gusto contigo. Pues anda que si estuvieras a disgusto...
4. Yo te quiero, pero hay algo dentro de mi que me dice que no... que va más allá de mi. Esto... ¿eso te pasa desde hace mucho o sólo desde que te fumas el perejil de tu madre? ¿Quieres que te presente a algún psicólogo?
5. Eres demasiado como para estar conmigo. Con que sepas mi talla de pie me sobraba... Nostradamus...
6. Necesito probar cosas distintas. ¿Por fin te has decidido a salir con los de tu especie?
7. Tengo la sensación de que nos estamos alejando. Si ya te dije yo que los GPS no son fiables...
8. Nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo. Ya, me acabo de dar cuenta...
9. No hay chispa entre nosotros. Ya decía yo que estar con una cerilla mojada no era bueno.
10. He hablado con mis amig@s y creemos que lo mejor es que lo dejemos. ¿También le preguntaste a tus amigas operarte las tetas en el "carnicero Eduardo Manostijeras"?
11. Todo tiene un principio y un final. ¡Buena erudito! Y que no uses esa inteligencia para cosas importantes...
12. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio. ¡¡Pero si te propuse anal mil veces!!
13. Siento algo que me asfixia, y no es porque lleves tres semanas sin ducharte. Pero si me dijiste que te gustaba el olor "a hombre".
14. Después de acostarme contigo me he dado cuenta de que quiero ser monje de clausura. Me dejas más tranquilo...

 *****

No os asustéis, no tengo una vida tan penosa, esto no es autobiográfico afortunadamente.

El arte de dejar solo está al alcance de nos cuantos... para los demás: sé sincero, honesto y ve de cara... ¡sino te pueden patear el culo! Y sobretodo piensa bien antes de hacerlo... igual no hay vuelta atrás...

Locura de un servidor...

Cosas de dos: El Código de los Cabrones (2º Parte)

Bueno, y seguimos con la segunda y última parte.

7- Si te estás tirando a una tía, y crees que sientes algo, piensa en una ex, inmediatamente se te pasará. A todos nos ocurre, no nacimos hijos de la gran puta, por eso puede ser que experimentes el principio de esa explosión sin sentido de reacciones químicas por las que por alguna razón, empiezas a sentir algo por esa chica, lo más coherente es pensar en alguna ex zorra y alguna cabronada de las que hizo cuando salías con ella, pronto se te pasará. Si no es así, mira fotos suyas, échate a dormir, seguro que luego se te ha pasado.

8- Dormir juntos después del sexo, queda totalmente descartado. DESCARTADISIMO, a tomar por culo a tu puta casa, yo sólo quería hacer vomitar a mi gusano y morderte las tetas, no eres mi novia, por lo tanto, no tienes derecho a anexionarte mi cama, CAMA, en la que me follo a otras tías. Además, no hay peor cosa que dormir con una tía que seguramente se va a pasar la noche quitándote el polvo de la cara con el pelo, o abrazándote como si fueras su novio. Para nada, te apetece dormir a pata suelta y tirarte los pedos que te salga de la real polla. Si ella no quiere irse, argumenta cualquier excusa valida para que se vaya como “Mi padre viene de trabajar en una hora” o “Mi vecino de arriba ronca mucho y yo duermo con el iPod puesto”.

9- Nada de picos con una tía con la que te acuestas. El quedar normalmente con una tía, puede dar pie a que para encontraros y despediros, os deis un pequeño besito. NUNCA hagas esto, ello puede dar pie a que ella piense que quieres algo más. Y recalco, tu función en esa relación es la de tuneladora, nada más. Si ves que sientes algo, vuelve a pensar en una de tus ex, pronto se te volverá a pasar.

10- Las ex son totalmente follables.

• Por alguna extraña razón, con el tiempo a las ex les pareces otra vez atractivo e interesante, y ellas te proponen tomar algo. Antes de nada, conciénciate de que lo máximo que van a tomar hoy gratis, es un fluido que sale despedido por tu uretra. Luego, conciénciate de que no sientes nada y hazle de todas las porquerías inimaginables del mundo. Nunca vuelvas a crear un vinculo con ella, puede que vuelva a sentir algo por ti o tú por ella, y si se acabó, es porque es evidente que es una zorra.

• Si te has tirado a una ex que tiene novio en ese momento, lo más inteligente, es tirartela y que aguante sus gilipolleces su novio actual de ahora, que para eso está. Siempre tendrás también en cuenta, que no seas el segundo plato para tu ex, siempre has de ser ese bocado prohibido, para que luego quiera más. Y nunca, te comas las babas de su novio, siempre al contrario.

11- Nunca te acostarás con más de una mujer al día. Esto puede quedar muy pro, pero para los que tengan poco olfato, no sabrán que por mucho que te duches y frotes y frotes, sigues oliendo a entrepierna femenina y látex socarrado, por eso, espera al menos un día para acostarte con una de ellas.

12- Si te acuestas con más de una mujer en una noche, disimula. Suele ocurrir, que por alguna extraña razón, dos mujeres con las que te acuestas aparezcan en una misma fiesta a la que has ido, y es bastante probable que después de dos cubatas, las dos quieran desinhibirse contigo, lo mejor en estos casos es emborracharse lo suficiente, acostarte con las dos y al día siguiente decir a las dos, que no te acuerdas absolutamente de nada de esa noche.

13- Nunca hagas sexo oral a tus follo amigas. No eres catador de Yogur Griego de Danone, y a cada tía, le gusta que se lo hagan de una manera, no te compliques la vida aprendiendo como le gusta a cada mujer, simplemente no lo hagas, si te quedas sin sexo oral por culpa de eso, es una baja asumible. Recuerda que tú vas a morder tetas, y a hacer espeleología.

14- El orgasmo femenino es totalmente obligatorio. Ya que la norma anterior prohíbe el sexo oral a una mujer, hemos de ser el rey con el dedito mágico. Porque, seamos sinceros, si queremos volver a acostarnos con ella, más vale que tenga un orgasmo, o lo lleváis jodido para repetir.

15- Nunca dejes que ninguna deje una huella física en ti. El problema de acostarse con más de una mujer, es que en ocasiones, pueden dejar huellas palpables como chupetones o arañazos. Evita esto dejando que no se acerque a tu cuello, o follando con ella llevando camiseta, o sobornando a su esteticien para que le lime las uñas hasta dejarle muñones, si no fuera posible esto, siempre puedes justificarte con tu otra folloamiga como “Mi padre me ha dado con el corcho de la botella de vino en el cuello” o “Mi perro jugando me ha arañado la espalda” o “Jugando al Need For Speed me he mordido el labio”.

16- Mastúrbate al menos 3 veces antes de quedar con una mujer. (Si eres Flash). Algunos hombres, les ocurre que son como Flash, duran lo mismo que tarda la luz en encenderse, por tanto lo mejor antes de quedar con una mujer, con la que sabes que te vas a acostar, es darte un par de alegrías o tres para dejar eso como una pasa, así evitarás ser Flash, esta recomendación evidentemente no es para los Duracell, ellos están a salvo.

17- Pregunta antes de eyacular. Todos hemos visto películas porno, pero a las tías NO suele gustarles que se les corran en la cara, el cuerpo o en la boca. Lo mejor en estos casos si tienes confianza, es preguntar donde le gusta, o donde no le molesta. Un chorretón de cuajada en mal sitio hará que instantáneamente, te quedes sin volver a follar.

Cosas de dos: El Código de los Cabrones (1º Parte)

Antes de nada, decir que obviamente, esto es una recopilación por parte de todos los hombres, no se basa en mi vida personal... No todo.

Muchas tías, suelen decir que los tíos somos unos cabrones. Pero es totalmente incierto, pues la mayoría de los tíos, al principio somos gilipollas, y hasta pensamos con la cabeza. Conseguimos a una chica y somos lo mejor, cariñosos, atentos, detallistas y románticos (En la mayoría de los casos) pero por alguna razón, falta que tú seas esa persona ideal, para que a tu chica ya no le gustes, y pase a querer al típico novio que no se preocupe por ella, la trate con desapego, no esté pendiente de ella, etc, en resumidas cuentas, alguien que le de caña, le “encienda la llama del amor” y le haga llorar de vez en cuando.

Y quien coño os entiende? Y lo peor de todo no es eso, NO!, lo peor suele ser que cuando la conoces, parece una tía genial, ella te cuenta que su novio la trataba mal (Este ya había pasado por la fase que ahora estamos pasando nosotros) y que tú eres lo que realmente buscaba, cuando llevas tres meses con ella EMPEZAMOS con las ralladas... ME CAGO EN LA PUTA!

Y te cansas, acabas hasta la mismísima polla de aguantar tías que no saben lo que quieren, si eres bueno y te portas bien con ellas, no les gusta, deberías ser más machote, y si te portas mal, eres un cabrón insensible que no da amor, cabrón, esa maravillosa palabra que las mujeres tienen en la boca, me hace gracia cuando te sueltan la típica “Es que eres un cabrón!” No amor, la cabrona es mi ex, que me hizo así, dale las gracias a ella.

Después de pasar estas etapas de gilipollas, y siempre que el físico te acompañe, normalmente pasas a entrar en esa etapa de cabrón consumado en la que pasas a tontear y follarte a todas las tías que entran en tu radar, siempre obviamente con sus normas que vienen tipificadas en el código de tíos.

Tontearás con todas las tías que te de la gana. Es así, ahora que puedes, se un poquito cabrón y mantén siempre varios frentes abiertos, esto incrementará la posibilidad de tener coito con más de una mujer. Pero para esto, hay unas normas.

1- Se sincero. Nunca mientas a una mujer sobre lo que pretendes con ella, es decir, si ves que peligrosamente insinúa la posibilidad de una relación, acláralo suavemente alegando alguna gilipollez tipo “No estoy preparado todavía”, “Ha pasado poco desde mi última ex”, “Me voy en 3 meses a Afganistan con las fuerzas armadas”, “Mañana tengo que ir a desparasitar al perro al veterinario” cualquier idiotez bonita y creíble que luego te permita tener coito con ella.

2- Nunca pagues, pagafantas. Cuando invites a salir a un tía, NUNCA pagues, esto significa ser caballeroso y romántico, y lo más romántico que quieres que ella vea esa noche, es a tu soldadito de boina carmesí penetrando la trinchera, por tanto NUNCA pagues, o ella podrá hacerse una idea equivocada de lo que pretendes.

3- Nada de favores. Si ella te pide un favor como por ejemplo que la recojas de la universidad, o la acompañes a hacerse un piercing, NIEGATE, no tienes que ser caballeroso, no es tu novia, y por lo tanto, te la suda. Se harán excepciones siempre que ella termine la frase con “Y luego podemos probarlo a ver si se nota”.

4- Jamás tontearás en público con dos tías que son amigas. Jamás, nunca puedes hacer esto, ya que esto provocará una especie de alianza por la cual se te tachará inmediatamente de “cabrón” y perderás la oportunidad con ambas. Hazlo en privado, acuéstate en privado, y jamás menciones a su amiga para nada, no quieres que descubra que también te la estás tirando.

5- Nunca hablarás de tus ex con alguien a quien pretendes tirarte. Normalmente las tías, por alguna razón suelen preguntar sobre tu anterior vida sentimental, y es un error que nosotros les contemos que nos han roto el corazón. Evade esta pregunta, cambia de tema, o haz lo que sea y sal cagando ostias, pero NUNCA hables de tus ex.

6- Las mejores amigas, prohibidas. Nunca será posible acostarse con dos amigas que entre ellas se consideran mejores amigas, así que lo más inteligente, es elegir a una de ellas (Más vale una que ninguna), tontear, acostarte con ella y cuando la relación entre vosotros haya llegado a su esperado final, hacer lo mismo con la otra amiga. Si hay más de una, repetir el proceso hasta llevarte el muy normal hostión.

Continuará...

Cosas de dos: códigos de tías

He aquí la esperada réplica: nacida en una libreta en un tren camino a castellón a las 7.05h de la mañana:

1.-Nunca, nunca debes comprarte la misma prenda de ropa que tu amiga. No es moralmente correcto. Dicha prenda corresponde a quien primero la vea. En caso de haber coincidido en el mismo espacio/tiempo,se propone solucionarlo de la siguiente manera: las dos sujetos, deberán ponerse el cuerpo del delito, en el caso de que sea muy obvio que a una de las dos le quede lo que viene siendo como el culo, ésta procederá a devolverla. En caso contrario hay dos opciones:

a)Pedir opinión a la siempre socorrida "chica del probador de al lado"y aceptar sea cual sea su decisión.

b)Comprárselo las dos y avisar siempre a la otra cuando se lo vaya a poner. Si es una prenda de fiesta avisar con, al menos, tres días de antelación.

2.-No debes decirle a tu amiga que su novio está bueno. Activarás el chip antilagartas que todas tenemos: a partir de ese momento, todas tus interacciones con él serán observadas con lupa y sacadas a la luz en posteriores borracheras. Además, puedes ocasionar crisis en su relación cada vez que el chico cruce más de dos palabras contigo.

3.-No te fijes en un chico con novia: Que sea simpático y cariñoso contigo, no quiere decir que está mal con la novia. Tal vez con ella lo sea el doble. Huye de él, enumera sus defectos en un folio, mira su facebook y/o tuenti y recréate en las fotos que sale con ella. Y, como nada de esto te va a funcionar, coge tu móvil, haz una perdida a quien tú sabes ( ese "amigo" que todas tenemos) y proponle algún plan para que te mantenga ocupada.

Si te dice que está mal con la novia, no le creas, repito: aléjate de él: no la dejará y, si lo hace, será cuestión de semanas que vuelva con ella.

Si solo quieres un polvo, mentálizate: no vale la pena, acuérdate de cuando te lo hicieron a ti. Recurre al ya citado "amigo" o pégate una fiesta en la ducha tú sola.

4.-Tu amiga te va a pedir consejo, pero, ten claro que, probablemente se lo va a pasar por el forro. Es ley de vida, no debes enfadarte. Probablemente tú hayas hecho lo mismo.

5.- Un ex de una amiga no es criticable hasta tres meses después de la ruptura. Puedes comentarle hechos concretos, pero NUNCA decirle lo mucho que le odias, hasta transucurridos 90 días (dejar siempre de margen un par de días, pues debemos evitar mencionarle en "fechas clave", podemos ocasionar el efecto contrario al deseado.)

6.-La madre de una amiga siempre tiene razón, al menos delante de ella. Las frikadas que haga o lo mala combinada que lleve la ropa, solo debe ser comentado con otra amiga que tenga la misma relación que tú con la hija en cuestión. Nunca con más o con menos, puedes correr el riesgo de que se entere.

7.-Antes de los 25, una chica no debe salir con alguien menor que ella. Si es inevitable, se procurará que la diferencia sea de un año. En casos extremos se concederán dos años, siempre y cuando él cumpla los años en algún mes anterior al tuyo, pues así se intentan evitar diferencias avismales.

8.-El ex de una amiga: Hay distintos tipos de ex:

a)Ex-rollete: Es totalmente follable previo consentimiento.

b)Ex-chico con el que salí: Depende de las siguientes variables:

b.1)Grado de "enchochamiento" que haya tenido de él.

b.2)Grado de odio y rencor que mantenga hacia él.

En ambos casos, la fórmula es la siguiente: A mayor grado, menos follabilidad.

c)Ex-novio (considerado como novio, la persona que subió a su casa y conoció a familiares de hasta 2ºgrado): en mi opinión deben ser infollables, por mucho tiempo que haya pasado. Puede hacerse una pequeña excepción siempre y cuando haya transcurrido al menos un año y medio desde la ruptura, si es solo sexo. En caso de querer iniciar una relación., el tiempo ascenderá a dos años. En caso de que haya sido él quien la haya dejado sin motivo "aparente" el tiempo de espera deberá ser estipulado por la propia amiga.

9.-Solidaridad estética: Si alguna de tus amigas no quiere ponerse tacones y falda sola, debes compartir con ella estilismo. Únicamente en el caso de que ella te lo pida expresamente. Nunca hacerlo por competitividad y/o despecho con tu amiga. Sí puedes hacerlo por ambas razones con alguna que no lo sea.

10.- Siempre que no estés tú con tus amigas, hablarán de ti: No te ofendas ni te enfades, todas lo hacemos y eso no significa que te odien.

Dicho esto, sé que me dejo miles de cosas, pero bueno. Reivindicar lo poco que nos queremos entre nosotras, y eso no debería ser así. Todas hemos pasado por malas experiencias y hemos cometido errores. Todas nos hemos liado con chicos que no deberíamos, todas hemos hablado más de la cuenta, todas hemos llorado por alguien, a todas nos han puesto los cuernos (seamos conscientes ya o no)

Una mujer es lo más bonito que hay en el mundo y debemos apoyarnos entre nosotras. Chicos hay muchos, y nunca sabes quién va a ser para toda la vida, si es que alguno lo será. Amigas hay pocas, y siempre estarán ahí por mucho tiempo que pase y por muchas tonterías que se cometan.

Dicho esto, recordarle a mis AMIGAS lo mucho que les quiero... y lo infeliz que sería sin ellas. Gracias churris (L)

http://www.youtube.com/watch?v=xOIWxyTCCSM

Cosas de 2: Código de tíos (2ª parte)

Después de la gran acogida de la primera parte, colocándose en solo unas horas entre los 5 más vistos de la semana y, porque no decirlo, ante la petición de más puntos... aquí llega la segunda parte y esperemos que definitiva, porque sino al final parecerá un decálogo, y no, no te toques nunca, nunca te toques.

Légolas

Esto no es más que una cuestión de honor, algo secreto entre hombres pero que tiene que cumplirse a rajatabla, no queda otra si te consideras un hombre y quieres que los demás hombres te consideren también un hombre.

1. Tu amigo solo será Légolas cuando haya dejado a su orco. Aunque tu amigo esté con un orco, NUNCA por ningún motivo le llamarás Légolas por haber cazado a un orco con su "flecha del amor". En el momento en el que el orco se vuelve a Mordor (tu amigo y ella, o mejor dicho ello, lo han dejado), la regla se anula y pasas a estar en todo tu derecho, incluso deber, de recordarle a tu amigo su "caza por la tierra Media" para evitar que vuelva a cazar por aquellos lugares recónditos, pues de allí no sale nada bueno, no...
2. Si tu amigo liga estando borracho, comprueba que lleva "protección". Si una noche dada, después de una borrachera, tu amigo, más pedo que Alfredo (no sé quien será ese Alfredo, pero debería de beber más que Rita Barberá), liga con una tía y se la lleva para hacer guarreridas españolas, tienes el deber moral de pararlo y comprobar si lleva condones encima (NUNCA se comprobará si lo lleva puesto ya), pues por nada del mundo queremos ser tíos de un bebé nacido por el calentón ebrio de tu amigo, y creeme, tu amigo tampoco.
3. Evitarás que tu amigo se convierta en un asalta-cunas. ¿El amor no tiene edad? Puede ser, pero intenta que por lo menos el ligue de tu amigo le haya bajado la regla y se depile ya. La edad perfecta para un ligue será de dos años por debajo o un año por encima de la edad propia, pudiendo ampliarse un año por encima y por debajo en casos especiales siempre y cuando la edad de la tía no conlleve tener 16 años. Y todo eso se lo harás ver a tu amigo. Tu deber es tan sólo advertirle, luego él será el único responsable si en mitad de su cuna-polvo le toca parar para cambiarle el pañal a su "ligue". Tu deber moral y tu deber con el Código seguirán intactos. Al día siguiente tendrás la opción de elegir si reírte de él o no, no pudiendo ser castigado por ello, pues ese derecho lo recoge el Código en estas líneas.
4. Intentarás que a tu amigo no le "tiren más dos tetas que dos carretas". Las tías están buenas, sí. Las tías hacen cosas que no hacen nadie, sí. Las tías tienen tetas, sí. Pero le harás ver a tu amigo que sólo dos tetas no mejoran la amistad de tantos años, que si sólo quiere tirar hacia ella y el grado de escotazo va en relación con tu nivel de calentamiento es porque ella quiere que sea así, y por tanto se tomarán los escotes como una herramienta de hipnosis, tomándolo como un arma contra las amistades. Por ellos se está en la obligación de no dar de lado a tus buenos amigos y fusionar en algunos casos amigos y novia. Eso sí, hay momentos que descaradamente son para pasarlos en pareja... ya me entendéis... ¡ay omá!

Enrique y Ana

Y nada más que añadir, esto sigue siendo el Código de tíos, el Código de los hombres. Y sigue estando totalmente prohibido mentarlo o compartirlo con ninguna mujer, por mucho escotazo o muy desnuda que esté delante de ti. Si incumples esta norma tu pene se te quedará eternamente flácido y tan sólo se te pondrá erecto cuando veas a Carmen "to' lo que tengo de morro lo tengo de potorro" de Mairena.

Y dicho esto, hasta mañana cuando toqueis un choch... hasta mañana a las ocho con un buen bizcocho.

Locura de un servidor...

Cosas de 2: Código de tíos

Hoy hablamos del segundo Cosas de 2, pero esta vez no de dos en pareja, sino de dos amigos. Y no es otra cosa que el Código de tíos. Que no es lo mismo que el Código para saber si te entra un tío.

El Código de tíos es el Código de tíos. Lo que no quiere decir que lo cumpla todo el mundo, de hecho... ¿lo cumple alguien?

Existen miles, millones de códigos, pero este no es un código normal, es una cuestión de honor. Existen varios puntos en éste código:

1. La hermana de un amigo es intocable. En el momento en el que un hombre pasa a ser tu amigo, su hermana pasa a la caja de los olvidos. ¿El mejor truco? Búscate amigos con hermanas feas... creedme... así no será difícil. Existe una variante: si la amiga es mujer. En ese caso el código de tíos deja de ser de tíos, por tanto se anula el código y la hermana pasa a ser apta, pero eso sí, sigue tratando bien a tu amiga... puede llegar a ser un punto a favor en tu relación si habla bien de ti y apoya a su hermana en su decisión... nunca enfades a una tía...
2. Es un deber obligatorio distraer a la amiga del rollete de tu amigo. Sí, es un deber. ¿La amiga es un craco? Tienes un deber macho, sino cómprate un perro y sal de fiesta con él.
3. Una tía con novio es INTOCABLE. Sí, habéis leído bien: INTOCABLE, así, en mayúsculas. ¿No conoces a su novio? ¿Lo conoces y es un capullo? Dan igual las variantes de "novio" que tenga, ya sea Andrés Velencoso o el Dioni, ya esté más fuerte que Vin Diesel o más tirillas que el vampiro gay de Crepúsculo. Existe el deber moral de respetarse entre hombres, así como el deber de advertirle a un amigo de que está violando el Código. ¿Qué pasa si la tía está muy buena? Código de tíos. ¿Y si la tía te pone calforrón?... hostia... mmmm... Código de tíos. ¿Y si estás enamorado de ella? Estás en un marrón curioso... pero el Código de tíos sigue siendo el Código de tíos. ¿Solución a éste último problema? ¡Yo no soy el gurú del amor! ¿Dónde está ese cuando se le necesita? Me gustaría saberlo...
4. Salir con la ex de un amigo necesita su consentimiento. Es la última norma de este Código. Antes de salir con la ex de un amigo necesitas el consentimiento de tu amigo, y éste, a su vez, tiene la obligación de dártelo. ¿Por qué? Porque el solo hecho de respetar el Código se lo merece. ¿Qué pasa si ocurre un desliz antes de pedir oficialmente el consentimiento? Buena pregunta... difícil respuesta... y la contestaré con otra pregunta: ¿Estás realmente enamorado o pillado de ella? Se concede una tregua, habiendo que volver al consentimiento en menos de 3 días después del desliz. Y luego nada más que desearos suerte. Existe una variante: si tu información sobre la tía no incluye el hecho de que tiene novio... el código se anula, pues somos tíos, pero no adivinos. Ahí ya que se apañe la tía con su novio, que tiene un problema, su novia es muy guarra.

Este código puede saltarse, sí, pero con el castigo de dejar de ser considerado un hombre. Si nosotros mismo no nos respetamos... ¿Quién nos respeta? ¿Estás seguro de que otro no lo haría por ti? No te lo voy a negar, pero dejan de ser considerados hombres.

Esto es un Código de hombres. No se lo digas ni muestres a ninguna mujer. Sino el pene se te pondrá como el de un negro actor porno e inmediatamente a que una tía te baje los calzoncillos se te caerá al suelo, para regocijo de todas sus amigas.

Locura de un servidor...

Cosas de 2: Pedos... ¿o confianza?

"¡Que asco! ¡Me ha tirado un pedete en la carita!". Chicas, no seáis pijas ché, eso es confianza en estado puro.

En una relación las mujeres siempre pedís (entre otras tantas cosas) confianza, pero lo que no sabéis es que la confianza para nosotros empieza... ¡con el primer pedo! Sí chicas, el pedo es un medidor de confianza en una relación, el pedómetro. Si el pedómetro marca poco... malo malo, vuestro chico le tira pedos a otra... o a otro, nunca se sabe y cualquiera de las dos opciones os deja a vosotras con buen olor a vuestro alrededor... pero sin chico que os peda.

El mc Tote King tiene una canción que se llama Ni de ellos ni de ellas (clickad en el título del post si queréis escucharla) que en un momento dado dice "Si se peen delante tuya ya empezó la relación, es triste pero cierto", y de ahí he sacado yo mi propia teoría, que desde mi familia hasta mi grupo de amigos la conocen: "Si te pees delante suya y te lo aguanta... es para siempre". Toda ley tiene su excepción, claro está.

Un pedo al fin y al cabo es un gas procedente de nuestro organismo, que puede usarse como arma biológica, sí, pero la mayoría de ellos son mucho ruido y pocas... ¿nueces? Dad gracias si es un pedo ruidoso, es lo mejor que os podéis encontrar, pues siempre puede ser un pedo-granada, que aunque tiréis a patadas a vuestro novio "él" siempre estará contigo, o un pedo-pegatina, que fácilmente podría ser Toi Jiñao, que luego hay que limpiarlo...

Y después está el lado opuesto. Yo no quiero una novia que no se pea, eso es antinatural. Si no se pee ¿qué hace? ¿Revienta cuando llega a casa? No hombre no, hay que peerse, hay que demostrarle a tu pareja que sabes peerte, que si alguna vez se te pee tú le puedes contestar... y será terrible.

Así que chicas, recordad durante toda vuestra vida: alegraos, sentid honor, lanzar cohetes al aire como en fallas valencianas si vuestro novio se os pee... pues confía en vosotras, os quiere, quiere pasar contigo momentos especiales. Activad vuestro pedómetro y calculad.

¡¡PEEOS COMO NUNCA OS HABÉIS PEIO!!

¡¡Rasca!!

Locura de un servidor...