El mal del pornstar

Hoy quiero dedicar este post a todas esas personas que ven porno. A todos aquellos que ven en sus pantallas pollas más grandes que las suyas, tetas más grandes que las suyas, culos más grandes y redondos que los suyos, pieles más finas que las suyas, uñas más perfectas que las suyas, anos más blancos que los suyos.

Un saludo para todos los maquilladores que hacen que los porn viewers se sientan "poquita cosa" comparados con los actores y actrices que pasan por sus butacas. Como en el cine tradicional, en el porno hay maquilladores que hacen su trabajo, e igual que admiramos los ojos claros de ese actor moreno, admiramos igual los pechos perfectos de esa actriz porno.

Amiguitos y amiguitas... el porno está hecho para que fantaseemos con él. Igual que los zombies de The Walking Dead o la piel azul de los na'vi de Avatar, el cine (sea del tipo que sea) se hace para que queramos matar a ese zombie mugriento, para que queramos tener la piel azul y fornicar con nuestra coleta (que no colita), y para que deseemos tener esa columna victoriana que tiene como pene el desgraciado del actor porno que se está zumbando a esa mulata que finge tan sumamente mal.

El maravilloso mundo del cine, dónde hasta los anos son blancos... más incluso al final de la escena.

@calvet13

@CreiPenseEstime

Palabros: Hueco poplíteo

¿Hueco poplíteo? ¿Qué mierda de nombre es ese?

Tobillo, rodilla, bíceps... pero ¿cómo se llama la junta que hay en la pierna detrás de la rodilla? Llevo años preguntándomelo, y por fin he conseguido saber el nombre real. ¿Y sabéis qué? Me ha decepcionado. Resulta que tal parte de la anatomía humana se llama músculo poplíteo. ¿Hueco popli qué? ¿Quién mierda le puso ese nombre tan absurdo? Decepcionado me encuentro.

Y aquí viene mi #PropuestaRAE: contra-rodilla. Es un nombre mucho mejor que hueco poplíteo, sin duda, es un nombre más descriptivo, que cuando lo dices la mente va directa al lugar correcto: detrás de la rodilla.

Contra-rodilla. Sin más. Sencillo, directo, descriptivo.

@calvet13

@CreiPenseEstime 



PD: Propongo también contra-codo para la mismísima parte, pero situada en el brazo. Ahí lo dejo.

Palabros: Mesita de noche

Por primera vez en todo el tiempo que lleva en marcha esta especie de blog, he recibido un petición a través de un comentario. Aunque quién lo puso lo borró. Pero bueno, me pareció una petición muy buena. Gracias desconocido asustadizo.

Mesita de noche. Un mar de dudas. O mejor dicho, un mueble de dudas.

La RAE nos ayuda diciendo esto:

1. f. Mueble pequeño, con cajones, que se coloca al lado de la cama, para los servicios necesarios.

Para los servicios necesarios... interesante. ¿Por qué de noche? ¿No se puede utilizar el resto del día? Es un mueble demasiado dictatorial, impone su uso por encima de la necesidad. Si dejamos que un simple mueble maneje las manijas de nuestras casa, ¿dónde vamos?

La mesita de noche no debería llamarse "de noche", la podemos usar todo el día. Podemos coger el paracetamol cuando se necesite, podemos coger ese condón caducado si se presta una mañana, o un mediodía. Yo, por ejemplo, no leo solo de noche, pero siempre lo dejo en el mismo sitio, ese mueble pequeño con un cajoncejo pegado al lado de mi cama, ¿mesita de noche? ¿Y porque no sólo mesita, coño? ¿Cuántas más mesitas existen? Es verdad, hay demasiadas. Entonces se debería de buscar otro nombre, mesita... no sé... ¿de cama? ¿de todo el día? ¿de guarda papeles que no sirven para nada? No me termina.

La mesita dichosa, no sé que nombre ponerle, pero "de noche" no tiene ni puto sentido. ¿Cuándo sale el sol se esconde? Pues entonces no es solo "de noche".

Mesita de noche para guardar la funda de entoche.

@calvet13

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Quisiera ser Papá Noel

Esto es España, dónde uno trabaja y cinco miran (así tirando por lo bajo), todos deberíamos envidiar y querer ser como Papá Noel. Yo ya deseo querer ser Papá Noel.

Papá Noel, bueno, sí él, es la envidia de todos los currantes. Nada más que curra un día al año, y el resto del tiempo vive en su casa de Laponia, dónde no lo molesta nadie, mientras un grupo de duendes le fabrican los juguetes que los niños le piden. Esto de los duendes lo han copiado las grandes multinacionales, pero cambiando los duendes por chinos, vietnamitas...

Además nunca pilla atascos, no gasta combustible, no contamina... si es que es un ejemplo de hombre.

Pero lo más importante: sólo trabaja un día al año, los otros 364 (e incluso 365 cada 4 años) se los pasa rascándose la barriga, que por otro lado entiendo, igual que me imagino que tendrá los huevos pelados de tanto rascárselos. Barriga, otro pro: siempre tiene barriga, de hecho sin barriga no sería Papá Noel, entonces se la suda pasarse con las tapas o las cervecitas, el mamoń suertudo debe de comerse unos platacos de arroz al horno impresionantes, y sino lo hace es porque no ha probado el que hace mi madre (qué hambre me acaba de entrar).

Aunque lo único que no termino de entender de Papá Noel es que no oculta su lado comunista vistiendo de rojo, pero sin embargo se lucra de un fiesta capitalista como es la Navidad. Si es que el dinero gusta por igual a todo el mundo.

¿He dicho ya que sólo trabaja un día al año? Pues el resto lo tiene para hacer lo que le guste, viajar más que el IMSERSO, convertise un un gammer, aprender a hacer pizzas...

Me da igual que nadie se crea que existe, él sí que vive bien, cojones. Yo quiero ser Papá Noel.

Si Papá Noel y mamá tampoco, ¿Quién trae los regalos?

@calvet13

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Palabros: Buhardilla

Hay palabras que tienen mucho tiempo, sí, pero siguen sin tener sentido alguno. Habrá mucho eruditos sentados en sillones con letritas, pero no tienen ni puta idea de palabros.

1. f. Parte de un edificio situada inmediatamente debajo del tejado, con techo en pendiente y destinada a vivienda.

2. f. Ventana que se levanta por encima del tejado de una casa, con su caballete cubierto de tejas o pizarras, y sirve para dar luz a los desvanes o para salir por ella a los tejados.

3. f. desván.

La RAE dice esto, pero nos mienten...



Las buhardillas sirven para que las casas de las pelis americanas acojonen más aún, para dar ese punto de tensión, con una bombilla en un porta lámparas con un cordel.

Las hay también que se usan para hacer una habitación para el hijo mayor, para que se suba y tenga "su intimidad", vamos, para hacerse sus pajillas tranquilo y sin que el resto de su familia lo escuche. Ya tiene bastante su madre con lavar esos calcetines "misteriosamente" acartonados.

Pero las buhardillas se usan para subir los trastos que no se usan: fotos antiguas, camisetas que guardan un valor sentimental pero que ya son inviables su uso, regalos del amigo invisible que no te atreves ni siquiera a usar para otro amigo invisible (sí, esas cosas se hacen).

Centrémonos... este último uso. Sirve para GUARDAR, pues entonces debería llamarse guardilla. ¿Qué significa buhardar? Pues absolutamente nada, cojones. Buhardar no es nada, guardar sí. Pues guardilla, ché.

No tengo nada más que añadir.



@calvet13

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